Les amours de Cendre

Nouveau départ

mardi 13 novembre 2012 à 17h18

Pourquoi un nouveau journal ? un de plus ? Comme s'il n'y en avait pas suffisamment ? sur papier, sur des forums publics, sur des textes partagés... Je m'éparpille avec une volonté propre, et en même temps, je souhaite pouvoir tout relier. Chercher le lien des choses, c'est comme ça que cela m'est tombé dessus. Peut-être est-ce pour cela que j'ai commencé ce nouveau journal. Pour tout réécrire, depuis le début. Pour tout revoir, sans me remettre dans l'état d'esprit d'alors, mais plutôt fixer mon ressenti actuel sur ce qui se passe depuis deux mois et demi maintenant. D'où le

Confrontation

samedi 17 novembre 2012 à 18h27

Je vous ai laissé mardi soir sur la confrontation qui venait, sur cette épreuve. J'avais toujours cru que ce serait dur pour Nous, pour Daniel et moi, de se revoir ainsi, en présence de nos anciens amis, sans pouvoir montrer la tendresse que l'on s'accorde habituellement. Daniel m'avait dit qu'il serait sage, je ne savais pas trop quoi en penser. Je redoutais le moment, je n'osais pas faire totalement confiance. Et en fait, pour nous, pour Daniel et moi, ce fut, non seulement très facile, mais très agréable, même. Un moment de plus de partagé, avec l'autre. Rien de plus que des

Joyeux Dimanche

dimanche 25 novembre 2012 à 18h30

Voir mon homme heureux, que peut-il y avoir de plus beau ? Pour ce résultat, dont je suis assez fière, j'ai fait ce que j'aurais du nous organiser depuis longtemps : une petite sortie à Paris. Rien d'extraordinaire, un brunch, un monument historique, une expo. Mais si mon Jules avait déjà le sourire aux lèvres depuis vendredi soir, je suis sure que cette petite démarche lui a plu. Qu’apprécie-t-il le plus ? d'avoir une bonne raison pour se lever se doucher le matin, ou, bien plus pragmatique, que je sois moi-même rayonnante, attentive à lui, disponible. Oui, j'aime profondément

Ainsi c'est fait

mercredi 28 novembre 2012 à 22h04

Mardi, c'était hier. Ce jour tant préparé, tant redouté presque, tant fantasmé aussi. C'était hier. Une chambre d'hôtel. Journée de contraste. Magique et banale, parfaite et décevante, pour ne pas dire sublime et amère. Amère, la triste constatation de la réalité : nous sommes deux humains, et la synchronisation n'existe pas. On fait semblant d'y croire, comme tout le monde. Décevante, car on ne pense pas à tout, on bute sur les petites contrariétés quotidiennes. Banale dans la démarche, au point d'être reconnu comme tels par le réceptionniste, qui n'est pas à son

Le bonheur du plaisir partagé

vendredi 30 novembre 2012 à 12h18

Les contraintes sont créatrices. Je l'ai découvert en thèse. Ce n'est pas un concept facile, mais à chaque fois que j'y suis confronté, je suis subjuguée par les possibilités créatrices déployées par nous autres pauvres humains confrontés à différentes contraintes. Ainsi, rituel magique du vendredi midi, Daniel vole quelques secondes, à peine quelques minutes, sur un ordinateur de passage pour m'envoyer des mots d'amour. Le temps est compté, la fenêtre minuscule. Et ce sont parmi les mots les plus magnifiques que j'ai pu avoir de lui. Concentré, bref mais très intense,

Mélancolie

samedi 1 décembre 2012 à 18h32

Mon homme va mieux, moi pas. Alors certes, j'ai retrouvé une synchronisation avec l'un, hier midi et hier soir, j'ai retrouvé une tendresse charnelle avec l'autre ce matin. C'est ce que je cherchais, non ? Mais pas moyen d'avoir la pêche. ya un truc qui me mine, qui me bouffe, et je ne sais pas ce que c'est. Je cherche de nouveau des regards extérieurs, pour faire miroirs. Teddy m'a appelé hier au boulot mais on a causé qu'informatique finalement. J'ose pas recontacter Fabrice depuis que j'ai piétiné ses conseils, et j'ai l'impression d'être allé au bout de mes quelques contacts

Cendres

dimanche 2 décembre 2012 à 18h42

Pourquoi Cendre ? Nous étions en mars 2012, Daniel m'avait, avec Rémi, convaincue de refaire un perso à Fract, et je l'ai appelé Cendre. Alors oui, il y a plein de raisons à cela. Il y a la référence à Cendre-Lune, cet autre personnage d'une version précédente, jeune fille mystérieuse et énigmatique, c'est ce que je voulais comme nouveau personnage, oui. Et puis, c'était pratique, pour jouer avec le coté androgyne : Sandra, Alexandre => Cendre. Mon personnage a différentes identités de genre, et son nom, celui que je ne pourrais jamais modifier dans le jeu, restera celui,

Une semaine pour se revoir

mardi 4 décembre 2012 à 19h36

Oui bon, on a un peu traîné, juste un peu, histoire de faire monter la tension. Histoire de vérifier, aussi... Parce que oui, j'ai eu des soupçons sur le fait que je pouvais beaucoup moins l'intéresser, maintenant qu'il m'avais eu, qu'il m'avais vainque, comme dis Laclos dans Les liaisons dangereuses. Il m'a même dit que de tels soupçons étaient normaux, tellement fondés souvent. Mais le tribunal de mes différences instances en avait jugé bien avant aujourd'hui : non coupable, et d'évidence, cela s'est confirmé cet après midi. Alors, je vais faire confiance à cet homme.

Chonchon

jeudi 6 décembre 2012 à 00h28

Mode chonchon pour Cendre. J'ai passé l'après midi à lire des trucs, des journaux ici, des articles de forums en tout genre. J'ai passé l'après midi à me poser des questions au lieu de bosser. Alors d'un coté, je suis persuadée que cette mise en question de moi même m'est indispensable, d'autant plus que je le fais sur un certains nombre de support où j'aurais des réponses, et en même temps, le sentiment de gâchis, de temps perdu. Ce que j'aurais réalisé si j'avais bossé normalement ! J'ai la chance d'avoir un boulot cool, qui me plait et ne me fout pas la pression, où je

Culpabilité

vendredi 7 décembre 2012 à 13h50

Je suis retournée chez les polyamoureux. Je ne sais même pas pourquoi j'avais arrêté de lire et d'écrire sur ce forum (si ce n'est que c'est à ce moment là que j'ai commencé à écrire ici), parce que cela me fait un bien fou de discuter avec eux ! Donc juste pour moi, là, en circuit fermé pour moi, je vais essayer de reformuler ce que j'ai appris d'eux hier et aujourd'hui. D'abord, que je ne peux pas contrôler les autres. Je ne peux qu'avoir une légère influence sur leur réactions, je n'en suis pas responsable. Je ne peux raisonnablement que leur faire confiance, parce que

Distance

samedi 8 décembre 2012 à 00h56

Vivre au jour le jour, ne pas se prendre la tête, profiter de chaque instants de plaisir que m'offre la vie. Plaisir d'aider mes collègues, de leur apporter mes compétences toutes nouvellement acquises, de recevoir leur remerciement sincère. Ainsi, non, toutes ces après midi à faire autre chose que coder n'ont donc pas été perdues pour l'équipe ! Plaisir de vivre tous les jours auprès de mon mari que j'aime, et qui m'aime en retour. Nos discussions quasi philosophiques qui mêlent nos expériences communes comme celles que l'on partage, nos réflexions abstraites comme les

Carpe Diem

mardi 11 décembre 2012 à 12h04

Cueille chaque jour qui passe. Faire les choses comme elles viennent, parce que l'on en a envie, là, maintenant. Ne pas se laisser gagner par la morosité, profiter du beau ciel bleu même s'il implique le froid. Profiter de Daniel cet après midi même si Rémi à mal au dos, même si je me fais une fois de plus attaquer, même si la grossesse 2012 est franchement remise en question. Qu'y puis-je ? Est-ce que ne pas profiter de cet après midi y changerait quelque chose ? sinon d'ajouter un point noir de plus ? Ce ne sont que des portes ouvertes que j'enfonce maladroitement, mais je

Petits plaisirs

jeudi 13 décembre 2012 à 00h22

Je viens de refaire la CSS de mon journal. Ça faisait un petit temps que j'y pensais. Et j'ai été agréablement surprise de trouver du spip, et de me débrouiller comme j'aime : vite et bien. Un minimum de modifs, juste pour moi, juste pour apposer ma patte, sur un existant que je respecte. Me faudra, si possible, scanner mes propres gribouillages, les épurer informatiquement, pour remplacer les dessins existants, mais pour l'instant, c'est déjà bien. Voilà, je remplis ma vie de petits projets, de petites réalisations, qui sont rien et qui font tout. Qui font ma joie de vivre ; non,

Peur de l'éphémère

jeudi 13 décembre 2012 à 17h05

Je veux le beurre et l'argent du beurre. Je veux pouvoir faire mon caprice de petite fille, éclater en sanglot et je veux pouvoir être heureuse de chaque minutes qui passent Je veux l'exclusivité et le partage Je veux nous voir tout sacrifier au nom de l'amour, et je veux que l'on respecte nos vies, nos quatres vies. Je veux le risque et la sécurité Je ne veux vivre que des premières fois et je veux instaurer une routine confortable Je veux la frustration et la pleinitude Je te veux tel l'amant parfait (et changeant) de mon imaginaire et je te veux authentique et libre d'être toi

J'ai peut être trouvé la faille

lundi 17 décembre 2012 à 22h37

La faille dans mon couple. Celle indispensable pour générer assez de place pour que l'autre puisse entrer dans notre vie. D'un coté, c'était inéluctable, c'était une partie de moi, d'essayer de genre de choses. Ça me ressemble, comme dit Teddy, ce n'est pas travestissement de ma part, c'est dans ma nature profonde. De l'autre, en effet, je suis en pleine confiance en moi, à l'opposé du stress, qui me permet d'accepter de prendre plus de risques dans ma vie, de prendre position, de tenter. Et oui, comme je le dis depuis longtemps, la position à la fois d'assimilé fonctionnaire

Trois larmes

mercredi 19 décembre 2012 à 23h48

Je voulais écrire sur le fait que c'était mon propre idéal du couple que j'avais brisé, bien avant celui de Rémi, mais je n'ai plus la fritte, ce sera pour une autre fois. Je me suis autorisée trois larmes. Ça fait parti du contrat de base. 100% bio. Pas de détriment, que du bonheur. Sauf que des fois, ça rentre plus dans mon petit coeur. Déchirure à sa déconnexion. Il part en Espagne tôt demain matin. Trois larmes....

Il me manque

jeudi 20 décembre 2012 à 11h22

Je vais devoir passer toute la journée sans lui. Il est 10h15 et il me manque. Je sais qu'il pense à moi, je sais aussi qu'il n'a pas de temps à me consacrer, qu'il est en transit. Il doit avoir l'esprit principalement occupé par les contingences matérielles (où sont les billets, est-ce que on a tout pris). On. Piarrine et lui. Je ne suis pas vraiment jalouse d'elle. Juste. Juste malheureuse de le savoir loin. De savoir aussi que nous ne partagerons pas ce type de circonstances, la préparation d'un voyage pour rejoindre la famille. Allons, tu vas pas te plaindre de n'avoir les

Nouveau matin

vendredi 21 décembre 2012 à 09h02

Détresse hier, joie de vivre ce matin. Je ne sais toujours pas exactement quel a été le rôle de mes lames d'hier. Les polyamoureux donnent quelques pistes appréciables. Mais elles ont du avoir le résultat escompté puisqu'elles se sont taries, hier soir, dans le bus qui me ramenait à la maison. Besoin d'expurger une tension, sûrement. Besoin de réconfort, également, qui m'a été apporté, sans condition, d'une part par les foromeurs, mais aussi (surtout ?) par mon chef qui décidément est un homme extraordinaire aux qualités humaines incommensurable. Du coup, hier soir, on

Le sens de la vie

lundi 24 décembre 2012 à 10h01

Anesthésiée. J'ai perdu le goût de la vie hier soir. Il va revenir, je ne me fait pas trop de soucis pour cela. J'ai connu pire, et j'ai déjà touché mon incapacité fondamentale à mettre fin à mes jours, il y a des années maintenant. Je n'en suis vraiment pas là. Juste ronchon, juste mélancolique, juste une interrogation sur le sens de la vie et des combats à mener contre moi même et contre l'organisation sociale qui m’étouffe... Hier s'est caractérisé par une partie de Civ. Avec les deux frangins, pas question de trainailler, pas question de gérer finement mes villes :

Pas envie de bosser

mercredi 26 décembre 2012 à 14h08

Je traîne de forum en journal, j'ai pas envie de bosser. Pourtant, il a de la gueule, mon boulot. Mis à par son utilisation finale (la loi Bachelot, on a fait plus glamour et plus service public), j'ai vraiment pas à me plaindre. Surtout que des trucs de tâche de fond qui ne se voient pas mais qui potentiellement pourraient m'avancer pour plus tard, j'en ai un certain nombre. Mais non. J'hypothèque sur l'avenir, j'arrive pas à m'y mettre, j'ai pas la fritte. Le plus désagréable, c'est que j'ai pas l'énergie de jouer non plus. Ça va faire trois jours que Belulle attends une

Après midi réflexion

vendredi 28 décembre 2012 à 00h23

Mais enfin chérie j'ai toujours mon journal ! Ha non. Pas ce coup ci. Il va falloir faire avec les moyens du bord: l'iPhone. Bon. Après midi avec maman. Si je ne lui ai pas dit, explicitement, on a quand même bien parlé. Du désir. De la culpabilité. Qu'il faut transcender par la correction appropriée. Du quatuor de comment c'est Monique de Maisons qui a poussé maman à travailler, la où grand mère prônait plutôt un modèle d'épouse idéale dans l'abnégation (j'aurais jamais cru ça d'elle !). Je lui ai promis d'en parler plus tard, quand le quatuor sera correctement en place,

Journal intime

vendredi 28 décembre 2012 à 00h54

J'ai hameçonné la curiosité de mon mari cette fois. Il ne lit pas volontairement mon écran, mais en passant me faire un bisou, il a tilté sur le titre «Journal intime» «Qu'est-ce qu'un journal sur internet peut encore avoir d'intime ?» C'est une excellente question. Qui mérite bien plus qu'un mail privé. Parce qu'elle est générale. On écrit en public pour être lu, pour avoir des retours, pour l'effet miroir. Quel est l'effet que produisent ces mots chez autrui ? Et en vis-à-vis, la hantise de la découverte. C'est peut être encore plus douloureux que de découvrir une

L'essentiel

dimanche 30 décembre 2012 à 23h58

Je suis allée voir ma grand mère hier. Elle perd complètement la boule. Elle est pas méchante, mais elle détruit mon père. Pourquoi ? parce qu'elle ne veux pas aller en maison de retraite (c'est viscéral, elle a essayé, mais elle peut vraiment pas) et que du coup, comme on s'arrange avec des assistantes de vies pour qu'elle soit jamais seule, elle voit pas où est le problème. Sauf que ma cousine sur place a déjà donné tout ce qu'elle pouvait, et que maintenant c'est mon père qui s'y colle, mais elle le pousse à bout... Bref, c'est pas du tout de ça dont je voulais parler. Je

Vanité

mercredi 2 janvier 2013 à 11h40

Il faut que j'écrive pour mes lecteurs ! Que disait BohwaZ a propos des compteurs qu'il avait retiré des journaux ? « c'était malsain car les auteurs se battaient pour avoir le plus de lecteurs possible » Et ben c'est empli de bon sens, un compteur, c'est malsain, tout court. Bref, je sais que je suis lue, et ça déforme complètement mon rapport à ce journal, mais ça me rend également très heureuse. L'idée que mon histoire puisse être plaisante à suivre, l'idée de partager mon expérience avec d'autres qui peuvent vivre des choses semblable. Oui, j'aime cette émotion là.

Preuve d'amour ?

mercredi 2 janvier 2013 à 21h38

J'écris avant tout pour moi. Sinon, ce ne serait pas un journal intime, sinon, je serais sur un forum, au delà de la gestion de la confidentialité. Dans mes lectures, j'ai fini par comprendre un truc. Si l'Amour est un sentiment viscéral, qui nous porte et nous transporte vers l'autre, chacun en a une expérience particulière. C'est-à-dire que je ne peux pas savoir comment les autres aiment. J'aimerais savoir, j'aimerais connaître leur ressenti, j'aimerais savoir ce qu'il ont dans leur tête, la source de leur bonheur, j'aimerais qu'ils soient semblables aux miens, que je puisse

A quoi ça rime ?

vendredi 4 janvier 2013 à 02h22

Et voilà, Vu l'heure, je ferais mieux d'aller me coucher, mais j'ai envie d'écrire un peu quand même. Je suis encore désabusée. A quoi ça sert, les vacances, si c'est pour ronchonner de plus belle ? Je sais plus ce que je veux. Je sens Daniel impatient, tendu vers moi, et je me sens désynchronisée. Je ne suis plus en phase avec l'amour, ni le sien, ni celui de mon mari d'ailleurs. Bon ces choses là, ça va, ça vient, je le sais. J'ai plein de jolies choses à réaliser pour me faire plaisir ces prochains temps (de la couture, de l'informatique, des achats...), ça va le faire.

Feuilles volantes

samedi 5 janvier 2013 à 14h04

Je retape (enfin) mon journal manuscrit. Vanité de savoir taper sans regarder ni mon écran ni mon clavier, mais cela prend du temps quand même. Sans compter que je n'ai pas tout retrouvé, loin de là. Mais je commence à rassembler des choses. Des choses qui me tiennent à cœur. J'aime les archives, je sais combien elles me sont précieuses... C'est ainsi que j'ai retrouvé deux pages, planquées dans un tiroir, deux pages merveilleuses. 7 et 11 septembre 2012. Que je n'aurais pas relues sinon. Des pages où l'écriture m'était indispensable pour dégager le surplus d'émotion. On

Plaisirs par procuration

dimanche 6 janvier 2013 à 12h33

Parce qu'un autre oiseau vis ces moments merveilleux, je me replonge avec délectation dans mes souvenirs de septembre et d'octobre. J'y vois l'évolution. Comment je suis passé du refus du simple baiser « Alors je me collerais à toi. j'écouterais ton coeur battre, je me mordrais la langue, et j'attendrais que le désir passe. » (11 septembre 2012 - 12:45) au « Je ferais ma précieuse sur l’endroit et la manière » (23 octobre 2012) pour finalement céder mon corps tout entier mardi 27 novembre. Oui, j'ai connu des hauts et des bas. En particulier dans mon rapport avec Rémi,

Déraison

lundi 7 janvier 2013 à 12h42

J'ai une envie folle d'être déraisonnable. Depuis ce matin. Depuis hier. Depuis que nous avons confirmé que l'on se voyait mardi en fait... Je bosse parce que j'aime mon boulot et mes collègues, sinon, il n'y aurait personne à bord ! ! J'ai envie de tout relire une fois de plus. J'ai envie de parcourir le net à la recherche d'idées, d'avis, de témoignages, d'opportunités. J'ai envie de faire battre son coeur. Lui dire que je l'aime, qu'il est le centre de ma journée. Je sens la tension qui monte. Comme une cocotte minute. Et je sais aujourd'hui apprécier cette mise en tension,

Pas même 3 heures (24)

mardi 8 janvier 2013 à 15h43

Encore, juste un peu. Après promis, je m'y mets, sérieusement, mais là, il faut que je savoure encore. Qu'est-ce le plus bon ? Là, maintenant, les non-reproches de mon chef et mon collègue qui me dit qu'il me couvre, que je ne suis pas plus folle que la moitié des gens (^^) Je ne lui ai rien dit, (ou tellement peu - mais c'était tout au début) mais à force, il sait additionner 1 + 1. (ça fait 10 chez nous) Sinon, Je sais combien il m'est heureux de relire plus tard, de revivre, de faire renaître l'émotion par allusion. Notons quelques éléments ici. ... Je me suis donnée un

Je tourne en rond

mardi 8 janvier 2013 à 23h43

A attendre des interactions qui ne viennent pas. Je dis ça, et je devais appeler une vieille amie ce soir, et je me suis défilée. Y'a un truc qui cloche. C'est pas croyable, ça. Elle se plaint encore la bouche pleine ! Mais ça n'empêche que la mâchoire qui crispe au lieu des zygomatiques, c'est moins agréable. Je ne sais plus ce que je veux, surtout, je ne sais plus où je vais. Je vais taper, tient, ça m'occupera un bout, et puis, je vais aller dormir, hein. PS : Cendre s'est trouvé un déguisement, peut être arriverais-je à jouer avec celle là ? Edit : en fait, j'ai mal

« Oublie jamais combien je t'aime »

mercredi 9 janvier 2013 à 10h49

Il est loin le temps où les larmes étaient interdites. J'essaye de me distraire ce matin, j'ai même bossé à peu près correctement, mais voilà, je creuse, je m'en ouvre à mon amour, et sur cette phrase de lui, deux larmes coulent. Non, je n'oublie pas. Mais j'ai mal.

Merci K.

mercredi 9 janvier 2013 à 17h27

J'ai passé l'après midi avec lui, à discuter boulot, comme j'aime, c'est à dire en prenant du recul sur notre code, et nos méthodes de travail, en prenant le temps d'aller au fond des choses, en prenant le temps de décider ensemble là où on veux aller loin et ce que l'on néglige. C'est un vrai consultant, qui apporte une vraie plus-values à l'équipe, et je suis extrêmement sensible à la démarche de notre chef qui est de nous offrir son support sans contrainte de rentabilité, sachant que quelque soit le sujet de discussion que l'on trouvera, il sera bénéfique pour l'équipe.

Compensasions

jeudi 10 janvier 2013 à 14h18

Profitons que je n'ai que des inconnus qui viennent lire ici pour taper allègrement sur Daniel. Après tout, l'envie me vient tellement peu souvent qu'il faut la saisir au vol sous peur de la voir disparaître en un temps record. Donc, hier, mis à par la petite phrase que j'ai mis en titre, j'ai pas trop eu de nouvelles. Alors certes, il avait son projet à mettre en prod, et il avait aussi plein de projets pour N-V mais quand même. Bah ouais quoi, constater hier soir qu'il papote avec Rémi alors qu'il n'a pas répondu à mes derniers messages, ça pince, même si c'est contrebalancé

Ma nature polyamoureuse

vendredi 11 janvier 2013 à 20h02

Je n'ai pas eu une minute à moi depuis mercredi midi (ou plus exactement, je me suis remise à jouer [=lire et écrire] sur tous mes temps libres), et cela me fait un bien fou que de désaxer ma vie de ma relation adultère. Oui, j'aime Daniel, j'organise avec plaisir nos futurs rendez vous, mais il n'est plus mon seul soleil, ma seule source d'émotion intense. Je me suis laissée gagnée par d'autres ivresses. C'est logique, c'est dans ma nature polyamoureuse, de ne pas se laisser enfermer à m'abreuver à une unique fontaine. C'est l'avantage de la distance, de cette prise de recul par

Jolie journée

dimanche 13 janvier 2013 à 00h19

Pas grand chose à raconter, mais le quotidien, sur un journal intime, c'est important aussi, et puis, on y case des références sur ce qui est normal, que des années après on est bien heureuse de relire ! Donc j'aime Rémi et j'aime passer du temps avec lui. On est allé manger ce midi chez ses parents, avec ses grands parents et son frère. Ya eu un couplet de plus sur la merveilleuse belle-fille que je fais, avec un poil d'auto dérision de la part de Rémi sur le mariage. Oui, il tente l'aventure avec moi, de rester peut être 40 années à cohabiter ensemble. C'est pas obligé, mais

Encore à Lyon

mardi 15 janvier 2013 à 17h07

Il parait qu'un journal est fait pour y écrire tous les jours. Je ne me suis jamais vraiment astreinte à cet exercice, j'écris parce que j'ai besoin d'écrire, en général, mais là, c'est juste pour tenir ce cahier au courant des choses (et mes lecteurs au passage ^^ ) Donc je passe encore une nuit à Lyon. J'ai pris l'hôtel le moins cher du coin, somme toute, c'est juste pour une nuit, et je ne peux empêcher mes pensées de vagabonder sur le fait qu'on serait bien ici tous les deux... Mais bon. C'est trop cher pour être viable à terme. Jeudi, on essaye chez l'habitant, on verra

Fatiguée (25)

vendredi 18 janvier 2013 à 22h05

J'ai envie d'écrire, j'ai envie de graver, de pouvoir retrouver. Juste je sais pas exactement quoi. A part que je l'aime et qu'il me manque. Délicieuse après midi... J'ai râlé dans la journée, parce qu'il n'est pas là le vendredi. Que c'est un défaut majeur à se voir le jeudi, de pas avoir le temps de me reconnecter à lui le lendemain, et d'être jetée après dans la routine du week end, celle avec mon mari... Ce soir, je suis vannée, exténuée. J'ai mal au ventre aussi... Heureusement, les souvenirs me tiennent. « J'aurais jamais cru ça possible » « moi non plus,

Je t'aime

lundi 21 janvier 2013 à 12h02

C'est puéril et ça sert à rien, mais j'ai envie d'en noircir des pages. ça tombe bien, quasiment plus personne ne vient lire ici, je peux faire ce que je veux. ♥ = Je t'aime. Comme il me l'écrivait il n'y a pas si longtemps (ça doit être sur un msn, vivement que mon projet aboutisse !), comme il le tapait le 5 janvier dernier. ça fait quatre jours que cette musique tourne et virevolte dans ma tête. Je l'aime. C'est ainsi, inexplicable, indescriptible. J'ai le sourire aux lèvres à chaque fois que je pense à lui, à chaque souvenir qui me revient. Des souvenirs très anciens,

Rendez vous manqué

mardi 22 janvier 2013 à 18h58

Il me l'avait bien dit, janvier était marqué par cette nouvelle, à la fois bonne et mauvaise, ce projet qui allait lui prendre tout son temps. Le temps d'hier déjà, le temps de ce matin un peu, le temps de ce midi, surtout. Mais c'est pas grave, je l'aime. J'essaye de mettre des mots sur mon amour. Lui qui change chaque semaine depuis 5 mois. J'ai peur de m'y perdre plus tard si j'emploie toujours les mêmes mots. Alors, au début, l'avantage était que nous nous étions restreins, tant sur les gestes que sur les mots. Qu'un premier échange de « je t'aime » nous avait envoyé dans

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