ok,
Qu’est-ce qui compte le plus.
Écrire à mon étoile pour demain.
Pourquoi je suis là alors ?
Parce que je ne sais pas par quel mot la saluer.

Très chère est devenu consensuel
Hello, Salut, coucou, je te raconte pas tellement c’est encore plus banal
mon étoile, ma belle. Oh ! comme j’aimerais, mais ce soir, ça me fait trop battre le cœur
Ma douce, ma chérie. Pourquoi pas mon chaton, mon lapin.
Mon amour, mon cœur, ma raison d’être. Il fut un temps où j’écrivais ça en entête de certaines lettres. Il y a plus de 20 ans maintenant.

Ma très chère. Alors.
(comme quoi, écrire 20 lignes à réussi)

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https://www.youtube.com/watch?v=DEBJwG2KBEo
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Et rêver à elle, aussi.

C’est drôle
ok, c’est éculé, chaque relation est unique, tu le sais
Pims, c’est hors norme, des fois y’a que le sapio, des fois on vire au torride, et tous les intermédiaires possible ; et tu sais jamais à l’avance
Twist, tu as attendu 3 mois avant de te sentir « amoureuse»
Mon Viking, ça compte pas, y’a pas eu de relation, Ah bah si, 4 jours, et c’était assez --complet--
Tom, Y’a longtemps que je suis plus « Amoureuse», il reste juste l’amour, et l’amour du sexe (et je sais pas quand je vais le rappeler car c’est un peu dense ces prochaines mois)

Alors bon, essayer de classer l’étoile, qui est structurellement filante en plus, comment dire…

Hum.
Si Quand même
Y’a une signature sur pas mal d’hommes cis, une case a peu près définie, une zone un peu plus compacte dans l’espace multi-dimensionnel
cette façon que j’ai de leur sauter dessus avec ce mélange, ce cocktail, un tout, chaque trait plus ou moins dosé, mais --complet-- , de désir, de plaisir, de luxure, autant sexuelle qu’intellectuelle que romantique, les papillons ... Tout ça, quoi. Comme une galette complète. On sait ce que c’est sans avoir besoin de trop rentrer dans les détails.
Pour reprendre la liste : Mon premier grand amour, ma relation toxique (à peu près), mon mari, mon adultère. Même ceux avec qui ça a mis du temps d’avoir l’un (ou l’autre), même le viking où je n’ai eu que 4 jours.
Ce que le monde ordinaire appelle « L’amour » avec tous les adjectifs possibles de vrai, véritable, grand, etc..
Et dans cet espace multi-dimensionnel, y’a deux grand plan (où les autres dimensions croisent les deux), globalement : le sensuel et l’intellect. Peut être, comme le dit un certain nombre de modèles de personnalité : le mental, l’émotionnel et le sexuel/sensuel
Le croisement ne se fait pas forcément en même temps.
y’a mon platonique, qui les a développé désynchronisé. Et XD Y’a Tom, qui est dé-synchro aussi.

hum.
y’a tous les coups d’un soir, qui ont la partie « là, tout de suite, maintenant »
Y’a ceux où l’envie, le désir était plus fort quand je n’y avais pas encore goûté.

et y’a les ovni. Mon hypnologue. La météorite.
qui ont le reste, le « j’ai tellement hâte de te revoir », et ce truc, quand je sais qu’on va se revoir, là, où même dans longtemps, mais je sais quand même. Et sur place, je savoure, certes, mais je ne peux pas mordre de toutes mes dents. Et c’est pas grave. Je fais sans. Tellement sans. c’est tellement bon, même sans. Est-ce que ça pourrait être mieux avec ? bah non, c’est tenté, éprouvé, c’est pas réciproque. alors, la relation ne contient pas le « mordre dedans »

L’étoile, c’est, un peu comme ceux-là, mais, un peu éloigné quand même dans l’espace multi-dimensionnel

Et puis y’a Pims, qui bon ...
c’est pas l’objet ici, mais on pourrait en faire des pages.

Cela va sans le dire, mais quand même en le disant :
Je parle de ma relation avec ces personnes.
Et jamais, au grand jamais, des personnes en elles-même.
c’est une métonimie. Tout le long.

Aller à Ran’Dome ou pas ne changera rien au fait que je ne ferais pas nowhere avec Twist, que je ne ferais jamais, que je n’ai jamais fait de burn avec lui. Pas même le CB de l’an dernier où on sortait ensemble pourtant.

J’ai tant d’image de lui qui remontent, d’avant, où son regard était déjà aussi dur, où il était si fermé : mal dormi, de mauvais poil ou juste concentré. Nowhere 2022 où je suis même pas allée lui dire bonjour, confirmant auprès de mon lapin moine que c’était pas une bonne idée. Je l’ai regardé de loin mâchonner sa mauvaise humeur ; et je suis rentrée. Il l’a toujours été comme ça. Je me suis éprise d’un ours.
Je le savais, non ?

ça va faire 6 mois.

Hier soir, tard, il me répond qu’il était en GN,
Fin de matinée, je lui réponds.
Il a envie de papoter. Moi aussi. J’en reviens pas de tout ce qu’on a échangé.
Contente d’avoir du lien avec lui. Mais alors vraiment.

en vrac, ce qui reste de mes notes

y’a la démarche RBDSM qui m’a pas plu, trop formel, ça intellectualise trop, 
je donne trop de détails d’un coup 
(alors que j’aime plutôt distiller dans mon fonctionnement naturel), 
ça me donne trop d’info d’un coup, 
Et je ne me sens pas "plus safe" pour autant.
Et en discuter avec toi m’a convaincue que j’en avais pas besoin avec iel
y’a R, qui a mis en évidence ma relation perdue, ça fait toujours mal
y’a le fait que rester écorchée, même si c’est sur un aspect de la vie bien délimitée, 
ça encourage pas à l’exploration
y’a que quand on a beaucoup parlé sexe avec quelqu’un, 
ça marche pas forcément pareil en vrai que ce qu’on a pu raconter.
tiens, c’est même dans le livre que je susi en train de lire : 
« on avait détaillé notre première nuit d’amour minute après minutes 
[...] on a fait l’amour le plus banalement du monde » 😆


y’a (mais faut pas le dire trop fort) des amants (oh, 2-3, pas plus), 
qui m’ont vraiment envoyé en l’air la première nuit, mais .... 
voilà voilà, le plaisir purement sensuel, c’est pas si non-important 
qu’on le raconte (que je me le suis longtemps raconté en tout cas)

Donc, samedi matin, j’étais surprise de pas être en joie d’avoir eu ce que 

Ne pas aller chez les hobbits vendredi 29 mars, c’est me priver de ça… 
à l’Appart, je reçois beaucoup de réassurance, à commencer par Mathilde 

c’est drôle, j’ai vécu ça, dans l’autre sens.
je dis à quelqu’un : « je suis amoureuse », 
il me répond « qu’est-ce que ça change » 
- « bah rien, c’est un constat »


C’était cool, cette journée avoir toi, complètement inattendue, 
j’adore ça, avoir quelqu’un au bout d’un chat pendant que je bosse 
J’ai ouvert plein de branche, et développé certaines, j’ai des billes pour réfléchir sur moi, 
vraiment riche !

On a pas explorer RBDSM à fond, parce que manque de temps, et parce qu’il est pas trop concerné,
mais ça cogite bien chez moi.

c’est un peu trop formel, ça intellectualise trop, je donne trop de détails d’un coup, (alors que j’aime plutôt distiller dans mon fonctionnement naturel), ça me donne trop d’info d’un coup aussi,
Et je ne me sens pas "plus safe" pour autant.
Et puis, pour que ça marche, pour pas que tu passes 1h à expliquer le contexte, il faut qq’un qui connaisse déjà l’outil, et quelqu’un qui connaît, c’est, par définition même, quelqu’un qui pratique la réduction des risques et donc avec qui les risques que ça déconne sont plutôt faibles !

En fait, c’est tout RBDSM que je trouve trop pragmatique.
Alors que ma méthode, je l’aime d’amour (oui, ma Cendre, je t’aime, viens ronronner avec moi)
Il s’agit de faire ces check là au fur et à mesure que ça avance, que l’intensité vient.

Quand même, j’ai eu mes ratés :
R : je dois trouver ça intrusif. J’espère que l’expérience d’avoir manqué de refaire un adultère t’as vacciné ! Même quand tu penses savoir ce qu’il en est de leur couple, tu demandes. Et du B, on garde ça, le plus important : Quelles sont les limites de ton couple.
Les autres B : les exprimer au fur et à mesure. Comme dit dans les libertés :

connaissez vos limites, vos capacités à les exprimer, évaluez les risques (on ne fait pas 4 trucs qu’on a jamais fait avec qq’un qu’on connait pas),
évaluez la capacité de vos partenaires à entendre vos messages, évaluez la capacité de vos partenaire à exprimer leurs limites

D : ça demande de la capacité de verbalisation, d’explicitation, que je voulais travailler et qui n’est toujours pas au point, et ne l’est certainement pas chez beaucoup. Sans compter la très bonne réplique de cet après midi :

il me reste cette incertitude là, c’est que je vais longtemps garder le doute d’avoir "profité" de l’autre. Sauf si le contraire m’est répété
( heureusement, j’ai pas mal de monde autour de moi ces derniers temps qui me le répête, qu’ils ont beaucoup aimé ☺️ )
c’est "marrant" en un sens parce que du coup l’insécurité de se servir de l’autre, de prendre sans donner, ou d’être un oppresseur potentiel c’est aussi potentiellement ce à quoi on peut exposer l’autre quand on lui demande de faire ce qu’iel veut.
P-e ce n’est pas bien dit mais je trouve que ça forme une espèce de boucle curieuse

Donc D, loin d’être aussi simple que ça en a l’air.

S me gonfle, c’est très pragmatique (test IST, précédent, relations non protégées). ça semble important comme ça.
pour moi, ça ne l’est pas avant que la relation atteigne un state très avancé.
Sauf pour le sexe oral, y’en a que ça défrise, mais en réalité, c’est rare, et même, c’est comme une limite, ça se teste le moment venu.
En fait, le plus important reste l’évaluation de la personne, de sa maturité, sa capacité à dire non, sa capacité à être honnête, à prendre soin d’elle. Mes derniers accidents l’ont prouvé : on pratique la réduction des risque en groupe, ça diffuse bien, et c’est ok quand on tombe sur un truc.

M. je le fais. « Qu’est-ce qu’on fait du lien qu’on vient de créer ». Je le fais à postériori, certes. Je pourrais avoir la tentation de l’escamoter, ok. mais je le fais.

Du coup, que reste-t-il de tout ça ?
1/ me faire des réponses toutes faites, 1 ou 2 phrases max, si qq’un me demande.
2/ penser à checker, de temps en temps, que j’ai les réponses qui semble importantes au vu de là où on en est, et me pousser un peu quand je sens que j’esquive.

Dans les bonnes résolution,
on est bon, là

Des résolutions du genre qui mettront des années à être mises en oeuvre
mais qui viendront.
Car je t’aime et que prendre soin de ceux que tu aimes est ta deuxième priorité.

Et ce qui fait vraiment mal, à m’en blanchir, encore, les phalanges.

J’ai mon handicap social qui remonte à fond.
des fois, j’me dit qu’il a besoin qu’on l’aide, mais non, comme burner, il est grand et sait ce dont il a besoin, mais en fait, justement, la dépression, ça occulte les besoins, mais du coup, deviner ce que je peux faire pour lui ? mais c’est un coup à me sentir rejetée vu comme je suis écorchée, et alors, je lui enverrais des émotions négatives qui faut pas, du coup, c’est mieux que je fasse rien, mais c’est horrible de rien faire pour quelqu’un qu’on aime et qui souffre

« qu’est ce que ça te fait quand je te dis "je t"aime" »
« c’est ok pour moi, c’est ni positif, ni négatif, tu le dis pour toi »

Hier soir : Agnès Obel et Dorian pour la formidable non-jam avec que des gens que j’aime, où je fais chaton à trouver des caresses auprès de chacun chacunes. La Rabouillère est vraiment bien avec 10 personnes. Et sur les 9, 6 avec qui j’ai une relation suspendue, hors de l’ascenseur émotionnel mais tout a fait présente et intime (et les deux autres sont aussi des amours : un bébé chat et une Aub)

Hier matin, mal dormi, humeur massacrante, Slift, Ummon, offert part un collègue que je devrais arrêter de flirter.

Autumn Bells suivi de Kabuki pour un dimanche chez les licornes roses

Grandbrother, Howth et What We See

Autumn Bells suivi de chill pour un mercredi soir avec Tom

Autumn Bells album et en particulier I fell in Love pour un premier de l’an avec Romilapine.

Voilà voilà.

Je suis heureuse.

233 commence très bien.

Aub me rappelle qu’elle voulait refaire une auto-sus comme à sa première venue. Il y a presque un an.

2024 s’annonce très bien.

J’ai ressorti mon « dernier » cahier de thèse, qui a une calligraphie de Om sur la couverture, et que j’ai acheté pour le texte qu’il y a au dos :

Om is the seed character of the universe, a symbol of supreme leberation representing both change and changelessness, the ultimate word of affirmations.

Om est le caractère germe de l’univers, un symbole de libération suprême représentant à la fois le changement et l’immuabilité, le mot ultime des affirmations.

Extrait de Calligraphie sacrée de l’Est, John Sevens

J’ai remis la lune sur mon fond d’écran, mais je vais garder Om autour de mon coup quelques temps encore.

Que Vive le synchetisme new Age qui a envahi mon monde et mes pensées magiques

(pour en savoir plus sur cette blague, écoutez https://metadechoc.fr/ et en contre point celui avec Albert Moukeiber)

10 ans que je l’aime, celui-là.

Je suis pas amoureuse, non, ça m’est passé.
« Je préfèrerais qu’on reste amis » avait-il dit

« A quoi je m’engage ? – J’ai beaucoup changé en 4 ans »
(je suis sûre que l’entrée sur cette préméditation existe dans ce journal, faut juste la retrouver)
C’est là, août 2017

En juillet, extases, déjà

Mais hier.

En juillet, j’avais vu son plaisir dans son visage, sa mimique.
Hier, mes yeux se sont très vite fermés, mais j’avais sa respiration
Et puis tous ces gestes,
Toutes
[j’en mouille encore]

pieds et poings liés, libérée de toute injonction de faire, rien d’autre que m’offrir. Jouer à refermer les cuisses pour qu’il tire sur le futomono et m’expose à nouveau.
Et sombrer quand il me tiens par le harnais
Et fondre sur sa cuisse.
J’ai essayé de le prendre en gorge profonde, j’étais pas assez bien placée, et pas assez concentrée non plus.

La seule chose qu’il m’a demandée, c’est quand il tire sur mes poignets pour me faire prendre sa queue, je m’exécute, prend le plaisir de sentir mes mains se lubrifier, et décrocher car il a détourné mon attention sur une autre partie de mon corps qu’il stimule à m’en faire perdre la tête.

Deux fois, je pense que c’est fini, que j’ai explosé et que je ne saurais revenir. Deux fois il ravive le feu de mes reins, refais de moi sa petite chatte brûlante qu’il peut manipuler à loisir.

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il y a dix an, lui et sa femme ont été mes modèles, un idéal de compersion que je n’avais jamais imaginé possible.
Aujourd’hui,
je peux en profiter en plein.
Mon Lapin qui m’offre des fleurs, me souhaite une bonne soirée avec des étoiles dans les yeux, fait la bise à Tom et va retrouver son autre amoureuse.
Moi ce matin avec cette envie de partager avec sa femme le bonheur que j’ai eu des bras de son mari, qu’elle me rend Je suis ravie de partager ses talents
Et un cran de plus.
Car je sais, depuis 10 ans aussi, que les cordes, c’est pas son truc.
Je me souviens très bien qu’elle l’ai dit, à ce café poly où, après le départ de sa fille, j’avais embrassé Tom dans une embrasure dehors, et que mon mari de l’époque en avait été blessé
Je me souviens très bien qu’elle l’ai dit, que c’était un avantage du polyamour, c’est que Tom pouvais explorer les cordes avec d’autres qu’elle, vu qu’elle n’était pas sensible à cet érotisme.

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Cadrage.
j’avais besoin d’un cadre moins intimidant. Tu es moins intimidante.
Tu attaches ? tu switch ?
asexuel ? cordes dans le sexe ? sexe dans les cordes ? > c’est toujours sexuel pour moi. Alors c’est toi qui attache.
Donnez des cordes à un ingénieur, 8 ans plus tard il sait encore s’en servir. Je prends ça comme un compliment. s’en est un.
J’ai un peu révisé avant de venir.
Je t’ai invité deux jours à l’avance cette fois. C’est une nette progression dans l’anticipation.
Je peux mordre ? et moi ?
Tente tout ce qui te fais envie, je saurais te dire non. Ok, je compte sur toi. Tu peux, je sais le faire.

J’étais en train de me cambrer, assise sur lui, montée d’extase quand il soulève mon T-shirt pour caresser mes seins libérés.
C’était avant qu’il prenne mes mains dans le dos.
Avant qu’il bloque ma poitrine et expose mes seins pour en jouer
Avant qu’il bloque mes jambes et expose mon sexe pour en jouer.
un geste sur mes poignets, ou en dégageant les cheveux de mon visage, il check, silencieusement.
J’ai oublié de lui donner mon signal "encore", mais il est généralement explicite en lui même.

Je suis à lui. Instrument sous ses mains
Caresses sur mon flan, l’épaule, la gorge. Je rêve qu’il la serre. Rien que l’image, la potentialité, me fait monter d’un cran.
Mais il ne manifestera aucune violence, aucune force, ni même insistance déplacée. Mais persévérance. Revenir, une fois de plus. reprendre un peu en arrière quand il le faut, pour me faire céder, m’ouvrir encore plus. Me déplacer. Changer de pose. Persévérance. Revenir pour m’ouvrir un peu plus.
Comment fait-il ? Je pensais seules des mains féminines capables de cela.
Mais sans artifice, de sécrétions naturelles uniquement.
Nouvelle tentative. Prend mon bassin sur ses cuisses, pose une main sur mon genou pour me demander de l’écarter à nouveau. Aucune force. Comme une danse, presque. il me guide, je le suis, je tremble qu’il y retourne encore, tremble d’anticipation, jouissance qu’il souhaite encore jouer de moi. Je vais chercher la crainte, la soumission, l’offrande telle qu’O la décrit si bien. Je suis contrainte dans ses cordes depuis assez longtemps pour en profiter de l’évocation. Je frissonne par crainte de la douleur, qui nous avait arrêté tout à l’heure, mais je suis disposée pour son plaisir. Je frissonne d’entendre son souffle, sa propre jouissance. Une de mes cheville dans son entre jambe. Je le caresse un peu avant qu’il ne reprenne son œuvre et me déconnecte de toute volonté.
Une main pour tenir ce bout de tissu avec lequel on doit jouer depuis le début, car il n’a pas été ôté, car je lui ai laissé l’initiative, et dans l’idée de le banaliser, ce bout de tissu dalmatien qui était devenu à mon insu une ancre de chez henriette. Que j’ai hésité à faire couper, mais repasser au verbal aurait été trop impossible. Une autre fois peut être.
Et l’autre main qui reprend son œuvre.
Aller chercher la luxure, la détente, avec persévérance, douceur constante. Comme la marée qui monte. Qui semble reculer à chaque vague mais gagne du terrain à chaque cycle. Massages. Je serais incapable de retrouver toutes les zones érogènes qu’il a su utiliser, exploiter, caresser, presser, masser.
Quelques fois, il tente, comme tous les autres, un va-et-vient plus rapide, une vibration, et chaque fois, il entend la baisse de mon plaisir (j’ai pas dit "disparition", mais "baisse" ! ), et reprend ses autres gestes, ceux qui me font grimper aux rideaux.
La douleur monte, comme prévu. Je sais où il veut aller. Il l’a déjà fait en juillet. les tentatives précédentes de cette soirée m’avait fait pensé qu’on n’essayerait plus, mais puisqu’il souhaite retenter, puisque je suis les mains liées, les jambes immobilisées sur lui, incapable de vouloir autre chose que son attention sur moi.
Je laisse partir la crainte, qui n’étais qu’une construction. Et me m’abandonne. C’est tellement facile, tellement doux. A chaque moment de lucidité, je vais chercher un peu de volonté à détendre encore mon anneau de chair et l’avancer un peu plus. Je ne suis pas sûre que cela ait aidé en quoique ce soit. Si ce n’est accentuer sa respiration : c’est une manifestation de mon désir conjoint au sien.
Oui la douleur monte, mais je sais le plaisir que je vais en recevoir.

Et je le reçois. En moi.
explosion. Satellisée. mon corps n’existe plus que dans ce plaisir. « oh oui ! ». Je suis tellement en extase que je doute qu’il soit vraiment passé. Je fini par chercher à savoir : pas de doute, c’est une malléole que je sens. Qui bouge avec le reste et me satellite à nouveau.
Le temps s’est arrêté.

Et ce n’était même pas le dernier chapitre.

Non,
Il va me dorloter. Puis me relever. Reprendre mes poignets. Les détacher ? Non.
Refaire le nœud qui s’était détendu quand j’étais sur le dos. Je fonds. l’anticipation des plaisirs remonte. Je suis toujours offerte à lui, quoi qu’il puisse lui plaire.
Il me déplace, face sur le matelas. Abuse de mes membres toujours contraints et de l’entrejambe exposée dont je ne peux défendre l’entrée malgré mes cuisses fermé. Comme j’aime ça aussi.
Je suis à peine une surprise de ne plus avoir de douleur. mais quelle importance de ramener des pensées si rationnelles dans cet océan de sensualité. Je ferme les yeux et refait la planche sur ses vagues qui me lèchent. et m’englobe.

Je sens son désir qui monte. Je serais haletante si je n’étais pas en orbite si lointaine. Je serais au service de son plaisir si je n’étais pas complètement saturée du mien. Et de savoir que je vais le recevoir à nouveau.
Obligée de mettre un peu du mien pour poser mon buste sur le canapé. On y est.
Il va partir et moi avec.

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Confort thermique.
La couette à disposition n’était pas exactement préméditée, mais tout à fait bienvenue.
gratouilles dans le dos
faveur d’un massage. Après un thé, un dîné réchauffé, du gruyère suisse et des framboises.

Il était 16h30 et je me plaignais que le temps refusait de couler.
Il est 17h40 et je suis en orbite d’avoir remonté ses souvenirs. De les avoir noté. Je pourrais les relire. Et en jouir à nouveau.

Et là, d’avoir de réponses, à nouveau, de l’avoir au bout du clavier.
La chaleur qui revient,

C’est pas de si tôt que je vais arrêter de l’aimer.

Pt’être prendre le temps de l’écrire, la note sur les relations.

Je ne sais pas, Twist, alors j’écris ici, c’est plus simple, plus rapide.

Un jour j’ai arrêté de lister chaque jour les bouts de phrases que je voulais t’envoyer,
puis j’ai arrêter de penser à toi tous les jours. Enfin presque.
Je me souviens encore de ce matin où je n’ai pensé à toi que 15 minutes après mon réveil, et de comment j’en ai été, à la fois soulagée (je morflais sévère quand même), et triste…

Tu ne m’as pas rattrapée, cette fois.
J’aurais tant aimé.

Tes bras, aux Passereaux, qui s’accrochent à moi, me demandent encore un peu, là, reste encore un peu.
Tu ne m’as plus rattrapée depuis.

Depuis le 20 novembre, même si les yeux chauffent ce soir, j’avais quasiment plus pleuré. Juste cette amertume.
Je t’ai envoyé le texte, sur "toucher et attraper", mais pas les autres. Ni les relations, ni la philo, et encore moins ta psychopathie puisque j’ai pas creusé.
J’ai arrêté de consacrer toutes ces heures à toi, à penser à toi, à penser pour toi, à penser à nous, à penser à ce que j’étais avec toi, au travers de tes yeux, au travers de ton comportement, au travers de tes mots, de tes actes et de tes mains sur mon corps.

La libido que nous dégagions....

Veux-tu que je te racontes ?

mai-juin-juillet. 223-224-225-226.
Au début,
je ne comprenais rien, j’avançais, malgré la team explicite, je marchais à l’aveugle.
Je surfais sur ta libido, ton désir de moi. Et ce désir que j’avais de toi, depuis tant d’années.

Je retourne chez le hobbits dans quelques jours.
L’an dernier, je me souviens tellement, d’avoir été jalouse de tous ceux qui t’embrassaient (nouvel an ou 31 mars, je ne sais plus)
Et ces lèvres que j’avais tant convoité, qui m’attrapaient, m’emmenaient,

J’ai fondu, Twist.
Bien avant de tomber amoureuse, te me faisais fondre.

Au retour de nowhere, 226, donc, j’ai cru avoir trouvé mes marques, un rythme de croisière, on parle mode d’emploi (le physique, à ce moment là), on parle de mes aventures, avec Tom,
Jamais j’aurais imaginé apprendre tes nouvelles relations sur un coin de table (oui, moi et Pink, m’enfin, Pink ... C’est pas pareil )

227 n’existe pas. Elle commence le 18 Août, c’est à dire là où ne ne sait pas encore que c’est fini.

Vois-tu ?

Dans mon story telling, dans l’histoire que je me raconte, dès le 14 août, je savais qu’un truc allait de travers. Et le 23 août,
Tout s’effondre.
Ce que je voulais faire avec toi, ce que j’étais sûre de vivre avec toi, s’effondre.
J’ai laissé la case dans le calendrier, car on ne sait pas encore, tu ne sais pas encore, et qu’on semble travailler à ce que la relation existe encore.

Mais tu m’as fait peur.
Tu m’as regardé avec cette absence d’émotion qui m’a transpercée.
Qui n’est, finalement, qu’une première version visuelle de ton "c’est Ok, c’est ni positif, ni négatif, tu le dis pour toi"
Je t’aimais, je voulais t’envoyer tout cet amour pour te soutenir, faire tout ce que je pouvais pour toi, être là pour toi. C’était mon intension.
J’avais absorbé
J’avais entendu que tu ne n’exprimais tes émotions que quand les énoncer ne suffisait pas.
Et la seule que j’ai entendu ce jour là, et ceux d’après, c’est « J’ai mal » (qui n’est pas une émotion, soit dit en passant)
Alors j’ai cru que c’était pour ça
Ce regard sans rien.
Tu n’éprouvais rien pour moi.
On sortait ensemble depuis 4 mois, on échangeait du sexe, tu m’entraînais régulièrement,
Mais tu n’éprouvais rien pour moi.

Moi non plus, j’exprime mes émotions que si vraiment elles ne sont pas entendues = c’est à dire que je préfère quand je n’ai pas à passer verbalement. Que le non verbal suffit.
Et ce jour là, quand je t’ai regardé, je cherchais de l’attention, de la reconnaissance de la disponibilité que j’avais développé pour toi, quelque chose en rapport avec nous.
Une forme d’amour.
J’ai pas su l’exprimer, que je cherchais ça. Je n’ai rien su exprimer d’autre que la détresse de devoir partir comme ça sans contacts et sans marque d’affection. T’as du voir les larmes, la douleur.
Tu m’as rattrapée.
Je ne sais même pas pourquoi.

Tu m’as sauté dessus. Je ne sais pas pourquoi.
Tu as arrêté de le faire. Je ne sais pas plus pourquoi.

17 septembre « Il ne faut pas que je sois petite ce matin »

Et puis, par dessus, le 7 octobre.
Bon, bah, là, on change de registre.
T’as mal, et pas qu’un peu.
« Ce n’est pas par manque de considération » (12 octobre)
Bon. (Ah bon ?)
Et maintenant ?

Tu veux que je te racontes combien tu manques à ma vie.
Comment tu y avais lancé une dynamique, d’apprentissage, d’explicite, d’action,
Et comment tu m’as lâché.

C’est un peu dur d’avoir une libido maintenant.

Sur ce, Si j’avais à raconter.
C’est déjà écrit ici :
226 - Je t’aime

En particulier cette histoire de « manipulation », qui t’as mis mal à l’aise, de la pression, de la responsabilité, comme avec quelqu’un de fragile ou non fiable, tu l’as entendu comme un besoin de réassurance plus fort que tu ne pouvais l’assurer.
Alors que de mon côté, je ne voyais que le potentiel d’avoir une avec toi une immense zone d’apprentissage ultra-safe, où j’allais pouvoir me mettre en danger, car je pouvais compter sur toi, que mes échanges avec toi m’avais convaincue que ta façon d’être en elle même était source de ma sécurité avec toi.
« cette zone magnifique qui est à la fois zone de confort et d’apprentissage »

Ma première mise en danger a été de débrider mes sentiments amoureux.
Et avec toute la confiance que j’avais en toi,
Je me suis fracturée.

J’ai préféré ça à tenter de le croiser au burning café.
J’y ai gagné, surtout que Lapin était à un concert et j’avais donc la chambre pour passer en boucle mes nouvelles ancres.

des musiques de piano de gare que j’avais envie de chercher depuis longtemps (j’ai pas eu à chercher longtemps, donc j’y avais mis aucune énergie), et j’en suis très heureuse, comme ancre.

C’est vrai, qu’aller chercher les souvenirs d’avril ou mai pour être factuelle, c’est toutchy, mais ça va le faire.
Je veux arrêter d’avoir mal et de m’effondrer à ces souvenirs, le rasoir d’ockham dit qu’il est très probablement en mode survie, que je suis sous la grêle, mais qu’elle va passer.
Ça va être long, mais ça va passer. Soit patiente, Il a pris le temps de relire, de poser des emoticon, il est intéressé, il ne rejette toujours pas que je maintienne le contact, c’est le contact écrit qui me fait le moins mal, et qui normalise le plus l’état actuel de la relation.

Ça va aller.

De toute manière, as-tu seulement le choix ? (le choix de m’exposer ou pas, certes, PierreLoup explique qu’il desinstalle instagram là où moi j’ai juste archivé la conversation.

Mais je veux maintenir le contact. Quitte à être la seule à l’initier, à le maintenir, à l’entretenir.

je ne veux pas perdre le contact avec toi. Tu m’es beaucoup trop précieux. Relation poly ou pas, m’en fou, mais rester dans les parages, te voir évoluer, ça je veux, oui.
« tant que tu ne me diras pas que je suis pénible, je chercherais une relation avec toi » c’est ce que ça veut dire.

– 👌 qu’il me répond.

J’utilise la liste de Io pour mettre de l’ambiance au bureau. J’aime. ça met la pêche.

Mais là, un peu sensible (je suis juste au quatrième écrit de la journée, moi qui coinçais ce matin ^_^ ''
Sur les première note d’Aurora, l’émotion monte, les images de nowhere, et même de chez les (petites gens), remontent, et son sourire, et son « moi aussi tu me plaisais » à la fois évident et quand même intéressant d’avoir en explicite.

Et puis, c’est quand même plus safe, maintenant que je sais qu’il parle avec sa compagne, que c’est plus carré, maintenant qu’il m’a expliqué le flou, et le plaisir partagé quand même.

Alors,
Je sais pas comment,
Alors que cette chanson est dans un anglais parfaitement compréhensible, je capte pour la première fois que ça parle (et pas qu’un peu), d’amour
Et trouve les paroles
Les traduits.

.

Il m’a envoyé ça, par discord (pas dans la voiture avec Cam), le soir, en parallèle du « c’est dur de dire bonne nuit »

J’y crois pas.
On peut pas envoyer un truc aussi limpide sans intention (c’est juste que je suis une quiche absolue en anglais, sinon j’aurais capté d’emblée)
Chaleur
Alors,
Avec ce qu’on s’est échangé,
Autant ce même soir, où il a été bien précisé qu’il y aurait pas de relation,
Autant après, avec Twist, de nos constats qu’ils ne se parlaient pas, qu’on connaissaient pas leurs règles, qu’ils étaient quand même exclusifs à la base, en tout cas pas poly, et qu’on est pas des éléphants, on marche pas comme ça sur les principes des autres.
Donc, avec Twist, j’avais pu échanger en méta (et c’est vraiment chouette, je viens de relire les échanges, notre volonté commune, le joli carré)

Donc,
pas de relation,
c’était dans le marbre
peut être heureusement, alors, que je n’ai pas compris l’anglais !!
(non, je respecte les principes, j’aurais pas piétiné sa compagne. mais)

En tout cas,
chaleur,
déjà que amoureux-deuxième m’a refait l’honneur de son affection et de ses lèvres (Revenir chez toi un midi)
Alors penser à Io, ouais, ça réchauffe.

Lui qui me disait suite à notre dernière discussion « si tu en a d’autre [des questions] n’hésite pas »
Bah je pensais à lui demander ce que ça signifierait pour lui si je l’embrassais à nouveau
ben là,
faudra en rajouter une couche sur les sentiments.
Parce que les sentiments que j’ai pour lui ne sont pas éteins, qu’ils ont changé de forme, ne sont plus désir, mais loin d’être éteins.
Et
ben voilà
lui dire, vu ce qu’il m’a envoyé, ça pourrait avoir du sens, me semble.

It seems like we like to be living dangerously
You better hope that her love is not temporary

un gros pretexte pour un collier à clou. Pour revoir son amoureux, aussi, dont j’aime toujours autant l’énergie
(souvenir d’un vocal, pour répéter ça, que j’avais aimé sa présence, extorqué par notre amour commun en connivence lui aussi)

Mais revenir un midi, chez lui
un rêve d’oser lui sauter dessus.

Il s’y est prêté.
plaisir brut
Le sentir céder sous mes lèvres. Et répondre.
Et une attention tendre, aussi, avant qu’il n’aille en réunion
Et le sourire de son amoureux (le polyamour, c’est le bien), lui qui m’avait demandé, vendredi, si j’avais une botte secrète pour le convaincre de venir avec nous. Non, avais-je répondu. mais il est venu quand même, par accumulation de gens qui en avaient envie je pense (dont moi).

Il me fait de la place
c’est vraiment chouette,
le soin entre metamour, c’est jamais gagné d’avance.
Mais là, je l’ai trouvé tellement mieux, notre amour commun, tellement plus tendre avec moi, que je me demande s’il n’a pas un peu intercédé en ma faveur.

.

Je suis repartie pour un tour

Je suis désespérément amoureuse.

Ecriture et action

Bon,
Avoir une suédoise TDAH ultra extravertie à la maison n’a pas aidé.
Mais j’avais plus envie d’écrire
(sauf au boulot, ça a toujours été une exception)
mais pas pour moi
Pas.

Vendredi, j’ai passé mes 8h de taff avec un draft pour amoureux-deuxième, que je sais pas si je vais lui envoyer (alors que j’ai passé 3h à fignoler, reformuler, réordonner)

C’est lui qui m’a mis en action.
C’est grace à lui que j’ai fini mon aquarium
Il m’a mit sur cette dynamique là en juillet, et j’en profite encore.

Mais là, ça coince.
J’ai plus envie de bosser (C’est régulier) Je me dis que je vais écrire. Que je vais lui écrire ? Écrire pour moi ?
Et non.
Écœurement

Même là, je sais plus ce que je voulais dire.
c’est pas seulement que mes trois (quatre ?) drafts pour lui (et pas juste 4 lignes) ont été abandonné
Non,
c’est générique.

j’ai quasi plus envie d’écrire.
(je me force, pour garder mémoire, car je sais que les trous dans les journaux sont pas bons.)

Et je sais pas sur quoi agir.
Hier, je me suis retrouvée a refaire des puzzles débile parce que même colorier ne me convenait pas, pas assez actif. Et lire encore moins. et écrire non plus.
Et je ne sais pas sur quoi agir

Je rêve de lui sauter dessus, de faire coalition avec son amoureux et sa coloc. Je sais que c’est du rêve et que jamais j’oserais plus que demander à sa coloc pour qu’elle me réponde « il y a des limites à ce qu’on peut faire pour soutenir une personne déprimer, et des limites à ce qu’on peut faire comme pour ceux-là »

Impuissance

Je peux rien faire.

« je suis une éponge émotionnelle
– il y en avait beaucoup hier, lesquelles as-tu absorbées ?, demande Sensei
Je réfléchi, puis répond après un certain temps
– l’impuissance
Il se sent impuissant à aider. Et moi impuissante à l’aider.
Les larmes pointent à nouveau. Mais Sensei répond (a quelques mots près)
– Parce que tu crois que tu n’agis pas de tes câlins ?
»
Je m’attendais pas du tout à ça.
Je pense d’abord qu’il parle des autres, j’en ai fait, des câlins, chez les Passereaux
Que faire de ça, sinon le croire ?
Et ça se trouve, il parle, aussi, spécifique, de ma présence sur ce lit, contre lui, à lui demander si je ne l’étouffe pas. Sensei ne savait pas mon amour, et il avait donné de sa présence, lui aussi, il a vu, donc. Avec l’étoile d’été, on était trois.
Et s’il avait répondu qu’il voulait de l’air, des trois, je me serais écartée en premier.

Il va me manquer un certain temps encore.
Je vais continuer à le fréquenter, à aller chez Bernadette. A lui demander (et voir) ces autres relations qu’il maintient. [Inviter, aller chez l’autre, pendre ce temps-là]

Je rêve de lui sauter dessus à nouveau, après tout, après ce que j’ai écrit vendredi, je sais que c’est dans ses fonctionnements (lorsqu’il va bien).
mais comment oserais-je sans altération de conscience ?
Et puis,
il me répondrait, peut être, ...

« j’ai toujours envie de toi, tu sais,
– c’est une question ?
[...]
– t’en a pas envie, toi
– tu sais, en ce moment, avoir envie ...
 »

Il me répondrait, peut être, vu qu’il n’a envie de rien, me répondre a peut être du sens. Il ne me désire plus, mais il dit (plusieurs fois) qu’il ne désire plus grand chose
a part du très long terme, et une relation socle, et d’abord une relation socle avec lui-même.
Il me répondrait mais ça aurait ce goût amer de l’égoïsme.
C’est pourtant ce qu’il m’avait demandé, le 30 août
« Comment as-tu peux douter que je faisais pas uniquement ce dont j’avais envie
– C’est toujours une bonne chose de checker
 »

uniquement ce dont j’ai envie. Oui. Toujours. Avec toi. je ne me suis jamais forcée.
Par contre,
On est loin de “ tout ce dont j’ai envie ”

Finalement, ça va changer de journal, ça va dans les amours, ça.
ça tourne trop autour de lui.
Et du coup,
j’ai trouvé de quoi écrire.
Juste les mots que je ne veux pas oublier.

Voilà,
Réveil à 6h. levée à 20 parce que vraiment je me rendors pas, 30 devant cet ordi à constater que la freebox va m’interdire internet jusque 7h et que jamais on en avait eu besoin d’internet avant ça :D
une amphet, je vous dit.

Je suis désespérément amoureuse.

Une semaine que je dit que ça se tasse, que ça ne réchauffe plus, que c’était quand même vachement bien d’être désirée de lui, mais que c’est passé, et que tout n’est pas mort et qu’on verra bien.

Hier, envie d’aller quémander de l’attention, un mot, moitié pour préparer qu’on se voie ce weekend, moitié pour chercher ...
Et puis je ne le fais pas, procrastination par ailleurs, morose en général, logistique, engagements, tout ça.
Hier soir, débloquer le mode sans distraction.
Et tomber sur deux mails.

Le premier dont on parle depuis 3 ou 4 mois, qu’il était trop tôt encore de recevoir (même si ...), le premier qui me fait peur, que je ne veux pas affecter mon lien à lui d’ici ce week end et donc que j’ouvrirais plus tard, quand j’aurais de la disponibilité, surtout quand je pourrais me donner des heures à mâchonner cet os qui devrait engendrer une belle quantité de réflexions.

Et le deuxième, dont je n’attendais plus de réponses car dans les exemples de réponses que je lui avait demandé, il y en avait un certain nombre qu’il avait déjà faites.
Et ces réponses précédentes disaient : c’est mort. c’est ultra cohérent avec ce que tu sais déjà. T’as un peu plus qu’avant avril, mais c’est pouillème, et c’est déjà ça, somme toute, ça fait 5 ans que tu l’aimes, et cette troisième partie de la relation, elle a l’air d’avoir plein de côtés chouettes, non ?
troisième partie de relation où je cherche mes marques, où il faudrait que je lui parle de mon sentiment de quémander du contact, verbal comme tactile, et que, à la fois, s’il me répond, c’est bien qu’il y a qqch, mais en même temps, si c’est toujours à mon initiative, je fini par douter, surtout en tactile où ses réponses sont si brèves, vagues, et dans notre milieu sexpo pourraient être considérées comme assez génériques....
Bien sûr qu’il me dirait si c’était trop, mais c’est pas la limite du trop que je souhaite, c’est sa limite de plaisir, et c’est pas du tout pareil à exprimer

Mais des fois, laisser du vide. On ne peut pas remplir une tasse déjà pleine.
Deux mails hier.

P’être que je me fais des idées, et lui demander par écrit ne sera pas simple, en présentiel non plus, sur ce qu’il entend passer du temps ensemble, en plus d’être dans la même maison. Parce que quand même, qu’il ne m’évite pas est quand même acquis, voire les demi tendresses qui justement me posent question ci-dessus. Pourquoi le préciser si ce n’est que ce que j’ai pu déjà constater les 3 dernières fois qu’on s’est vu avec les copaines ?
(note : j’ai mis "demi" car j’avais pris l’habitude d’utiliser "tendresses" comme un euphémisme… décidément, ma pauvre lectrice que tu seras, j’espère que tu auras les billes pour retrouver XD)

Donc,
Voilà ce qui me fait lever à 6h (en plus du fait que je dormais probablement à minuit, mais quand même)
Quelles sont donc ces tendresses tactiles et mentales qu’il se voit me donner ? quand il relis mon mail plusieurs fois, c’est avec une idée de répondre à un besoin que je lui ai exprimé ? ou bien pour lui, pour un plaisir, aller chercher,
relationner
amitié tendre, amineux, bel ami,
j’arrive toujours pas à me projeter dans cette relation, qui existe manifestement, mais dont les manifestations sont si tenues.
Et qui, si tenues qu’elles soient, me mettent en joie.

Tenir ses engagements et son bateau à flot,
Mais derrière ça, il pense à moi.

.

.

Relire en attendant 7h.
y’a cette question de quémander, et d’obtenir pouillème, mais bien plus que rien quand même
Alors, ça fait un bout de temps que j’essaye de comparer avec les sentiments que je peux avoir pour mes 10 de la dernière fois. (dix moins deux, pour être extact), en particulièrer avec la plus belle licorne de la comète (va falloir trouver un pseudo, lui aussi !)
Bon, alors,
Déjà, ça se compare pas, jamais, c’est pas comme si tu savais pas ! ! (Mééhheuuu, t’es pas juste, je "comparais" pas comme ça sur une échelle débile ! ! mais je sais ma chérie, je me moque de toi, du choix de tes mots). Donc c’est pas "comparer", c’est chercher un éclairage.

Donc ce sentiment, cette peur pour être plus claire, qu’il ne réponde pas par envie. Mais par quoi alors ? on sait que c’est pas par chantage. Alors quoi ? Qu’est-ce qui pourrait mettre ce type de geste en action sans désir ?
C’est quoi tes peurs quand tu penses que l’autre "n’est pas sincère" : par politesse, par gentillesse, pour ne pas faire de mal, pour avoir la paix
Politesse ? l’usage même de ce terme dans ce contexte me fait bugguer tellement c’est incongru
Pour ne pas faire de mal : oui, il l’a fait, plusieurs fois (en verbal), mais parce que tu en exprimais spécifiquement le besoin et qu’il avait spécifiquement demandé quoi faire. Donc je pense qu’on peut exclure
Pour avoir la paix : bah non, y’a plus simple :D
par gentillesse.... c’est quoi… pourquoi tu classes la gentillesse dans les "non sincère" ? Par injonction de gentillesse (soit gentil, dit bonjour à la dame), bah non, on y est pas non plus. Et puis, être gentil, c’est pas franchement dans sa posture de base, et, d’après ce qu’il dit, encore moins en ce moment.
Quoi d’autre.
Machinalement ? comme on embrasse sa femme tous les matins parce que c’est notre zone de confort ? Parce que c’est une zone de confort pas désagréable quand même, d’avoir une fille contre soi qu’on peut attraper.
Générique dans nos milieux sexpo ? c’est quasi une insulte, ça. Sans embarra, ok, avec moins de prise de tête, moins d’engagement

Engagement, oui, on parle bien de ça, du fait qu’il y en a pas mais qu’il y a autre chose quand même dans le plaisir de se revoir régulièrement, et ... et ... quoi en plus ? ? en plus de se voir, se chercher ? chercher ce contact ? Et on revient à "l’asymétrie", au fait que j’ai du mal à sentir que lui aussi me cherche.

Pt’in ! comment veux-tu que je lui en parle avec un ressenti aussi flou que ça !

.

Relecture (7h30 maintenant, ça évolue, en pensée, en 1h de frappe)
il me dirait si c’est trop, mais j’ai envie de savoir bien avant le trop, y’a quand même une limite entre plaisir et gêne.
En fait,
je patauge comme dans un panier de chaton. Sauf qu’en plus du tactile y’a également sentiment.
en mode "est-ce que c’est ok si je pose ma main là ? ".
Bon
quand est-ce que tu te retires du panier de chaton, du câlin ? Par que t’es saturé et que t’en peux plus et que t’es aux limites ? ou bien juste parce que tu n’y trouves plus de plaisir ?
Alors certes, ça arrive en panier de chaton (ceux dont parle l’enchenteuse), on se retrouve avec un truc qui dérange un peu, qui n’est pas top, mais que le reste des interactions suffit à négliger. On reste pour les autres. Mais c’est lié au groupe, à la multitude. C’est pas applicable ici. Pas du tout.

Voilà,

J’ai réussi à finir ma réflexion sur l’idée que j’ai la preuve qu’il y a un peu plus que ça.

C’est normal :D
Hier, j’en étais à me faire à l’idée qu’il n’y avait pas plus que ça (et que ça n’était pas désagréable quand même)
Et ce matin, j’en suis persuadée, qu’il y a plus que ça.

Et ça me réveille à 6h du mat et va me coller le smile toute la journée.

Des pensées heureuses, on prend de toute manière, n’est-ce pas, ma Cendre ?

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Ah si, je baille quand même :P

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Sinon, j’ai rêvé d’Io, et il y avait une histoire de démonter une structure (ah zut, c’est plus clair du tout, je le sais, pourtant, qu’un rêve pas noté se barre). Bref, heureuse d’avoir eu un message spontané de celui-là aussi, réveil sur sa musique en tête d’ailleurs. c’était heureux, chill, tranquille. et ça va être dur d’en dire plus malheureusement car les mots sont complètement incapable de décrire cette émotion qui par ailleur a tendance à se faire écraser par la chaleur de l’autre.

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J’ai déjà deux fin avec un "y’a plus que ça"
mais ça pourrait être très bien comme cy, ou AT. Donner parce que c’est demandé, non désagréable, et que ça n’engage à rien pour plus tard.
Et peut être eux ont-il envie que ça se reproduise, en sachant que c’est pas reproductible, mais en croisant les doigts qu’une nouvelle opportunité se présente
C’est chouette ça aussi, en fait, non ?
Retrouver la limérence, celle qui est si facilement là en début de relation, que j’ai du mal à reconnaître vu le bout vécu cet été, mais on sait qu’on est en troisième partie et que ça ne peut pas ressembler à ce que ça pouvait être au deuxième acte.
Alors juste ça.
Se mordre la langue à l’idée que peut être, une nouvelle opportunité de plaisir se présentera.

Là, là, ne pleure pas,
Il faut pas que tu t’effondres

Pense à ta plussoyance, celle que t’avais en 2017, celle que ton Dandy retrouve, en ce moment,
2017, non, t’es pas encore sous éthylamine (poly-insaturée), mais t’es solaire quand même, comme quand tu pouvais offrir à ce môme perdu devant gare de Lyon une marque d’affection, de reconnaissance de sa dignité et de « ce qu’il mérite »

Tiens bon,
le boulot n’est pas si désagréable. C’est une bonne distraction et source de reconnaissance, et puis, tu t’es un peu engagée, faudrait assurer un peu, non ?

ok
T’as peur,
de le voir vendredi/samedi/dimanche aussi distant, a peine moins que Opal en fait.
C’est normal d’avoir peur.

Le courage, c’est d’avoir peur mais d’y aller quand même.

On va trouver qqch à lui écrire pour éclaircir au moins une zone. On va trouver.

Je suis là. ça va bien se passer,
On verra bien.

PS :
j’ai admis que j’étais en train de construire une relation avec Pimspink, amoureuse qui plus est, un truc qui sort complètement des modèles. Chaque relation est unique gnagnagna, ouaip, mais y’a unique et unique. Là, on est en zone d’exploration version Grand Nord.
Mais ça va bien se passer.
regarde : t’as eu une réponse étrange jeudi dernier "Nan, mais c’est mieux finalement si on reste seules ce soir", que t’as pas senti si honnête que ça, que t’as vu l’inconfort à l’idée de changer de contexte, de la prise de risque de "qu’est-ce que je vais devoir faire", alors, ce midi, en parler (d’autant plus facilement qu’on a pris un kiff parfaitement indécent quelques minutes avant). Et iel d’énoncer l’évidence : que je dois en parler si jamais (réalise-tu que c’est exactement ce que je viens de faire ? ).
Après, je sais, c’est pas parce que ça s’est bien passé une fois, que j’ai su l’exprimer et que ce soit bien reçu, que ça le sera toujours. Dans ce qui fait mal avec ex-amoureux-deuxième y’a ça aussi, alors que vraiment j’y allais les yeux fermés
Tiens, là aussi, je pourrais y aller les yeux fermé, d’autant plus qu’on a, en plus d’une communication verbale en transparence osmotique, on a en plus cette connexion tactile, et un confort certain en la matière (suite à notre interaction, ce n’est pas l’intensité que j’ai questionné, non, en deux mots c’était ok de part et d’autre, non, c’est la décence et l’exhibition que j’ai voulu verbaliser, bref.)

Voilà,

Tu vois ?

ça va déjà mieux.

C’est pas du tout comme si, au tout début, on constate que ça va pas, que ses déséquilibre (ou différences) sont trop nombreuses, et qu’on décide de pay y aller,
non,

Quand le contexte est bon, que que le plaisir est partagé, qu’il est durable, stable, raisonnablement reproductible, le sentiment amoureux se développe.
ça change pas grand chose, peut être ce que je m’autorise, comme interactions, proposition, mais surtout ce que j’autorise comme sentiment à prendre de l’ampleur dans ma vie, et écouter les sensasions physiques qui les accompagne (ce qu’on appelle des papillons, ou le cœeur qui s’emballe, la chaleur).

J’y ai cru,
je l’ai perdu,
c’est devenu asymétrique alors que cela ne l’était pas,
Et j’ai voulu croire à ma romance jusqu’au dernier moment,

mais des différences, elles ne manquaient pas, et on les avaient identifiées dès le départ. J’avais beaucoup, beaucoup de cartes en main, (lui aussi d’ailleurs, puisque la communication était particulièrement transparente)

J’ai voulu y croire
est-ce que je serais plus heureuse si je n’avais pas vu de mes yeux ? si ses yeux ne me l’avait pas dit ?

ça fait donc deux ans que je suis poly-insaturée (pas de beaucoup, mais un peu)
Et que ça rate,
ça rate des petites choses où c’est moi qui accroche pas
ça rate deux fois en grand où ma douleur persiste plus d’un mois.

Bon, là, c’est tellement mieux que l’an dernier. ça ressemble plus à une entorse qu’on croyait guérie mais qui gêne encore de temps en temps

Les journaux vocaux, c’est pas si bien.
Y’a ceux qu’on enregistre pas au bon endroit (et j’ai pas voulu prendre le risque avec un french burner en ligne en face, donc je l’ai supprimé pour moi et pas pour lui, bref, gros cafouillage)
Y’a ceux que je me demande si Télégram s’est pas mélangé, car j’ai l’impression de lire le même à deux emplacement différents
Y’a l’absence de tags
y’a le fait de les connaître par cœur, et que je peux pas lire en diagonale, non, c’est X2 ou pas du tout.
y’a celui de ce matin qui traine et qui dit rien.
y’a pas de mise en forme, d’emphase....
c’est très pauvre.

Bref.

L’écrit, c’est plus long, c’est plus exigeant, mais c’est mieux.

Donc

Ce matin, ne réussissant pas à enregistrer, j’ai reécouté. Le scratch, le brin à brin, l’effacement de 228
Je vais à nouveaux l’appeler ex-amoureux-deuxième.
Voir lui chercher une fois de plus un autre speudo.

exemple :
non, il est pas orga, mais personne ne le fait, d’organiser, alors il le fait, pour son confort personnel
Il peut enchaîner au milieu de la nuit des parties d’échec où il faut gagner où le compteur démarre à 60 secondes, où mettre plus de 5s à réfléchir garanti de perdre, où il peut mesurer comment le manque de sommeil affecte ses capacités...

Bah voilà, c’est fait,

11 septembre, j’ai mis le compteur en route. 4-5 semaines ?
Bah on y est.
Il reste la nostalgie d’un temps révolu.

Même la potentielle nouvelle relation. Est-ce que sera une relation seulement ? où juste cette familiarité qui comporte quels câlins et baisers éparse. Regarder mon étoile d’été, avec mon aromatique et le joueur d’alto, manifestement plus proches,
plus tactiles.

Il dit qu’il aime les câlins, mais j’ai l’impression de les lui quémender à chaque fois.
Hier soir, comme vendredi soir, sentir, juste avant que je ne parte, une pression de sa main qui n’est probablement pas donnée à d’autre, mais tellement fugitif, et aucune promesse, aucune illusion, puisque c’est après que j’ai annoncé mon dépard.

Bah voilà, c’est fini.
Lui prouver qu’on peut découpler
Enfin, y’a jamais eu de couple, et ce qu’on va faire y ressemblera encore moins.

Idée dans les vocaux :
Une relation qui devient asymétrique, c’est une rupture, et c’est pour ça que ça fait très mal, et qu’on sait pas le gérer,

Donc ne pas découpler, mais diminuer la relation à son plus bas niveau,
Celui où il me promet qu’il y aura d’autres occasion mais où rien n’est organisé pour qu’on se voit.
ça mérite une colonne à part dans le fichier => se voir en groupe n’est pas comme s’organiser un tête à tête....

Nostalgie,
L’émotion remonte, quelques gouttes de larmes silencieuses : mais je le sens comme de la nostalgie et non plus de souffrance.
C’est passé (je l’espère)

Dernière phase du deuil > acceptation.

J’avais dit 4-5 semaines.
c’est un peu plus long que ça au final, mais ça fait moins mal donc j’y gagne

Mais on y est.

(aujourd’hui, il pleut, donc j’ai eu de la chance de la voir hier)

Et ben,
Cette lune, dont j’ai effacé l’occurrence dans le fichier excel, qui me faisait tellement mal de part son absence et sa pauvreté.

Elle fini sur une note positive.

Il va mieux.
Il le dit explicitement

– J’ai beaucoup ralenti ces dernières semaines
– Nan ??? ? j’étais pas au courant XD
– Je commence à repenser à passer à l’action. C’est bon signe.
J’ai rompu pour de vrai avant hier
Là c’est mieux.

Il va mieux
ça se voit aussi dans sa réactivité, dans ses réactions, ses réponses, ses émoticons

Il va mieux,
Il me parle d’elle qui a clairement envie de le voir plus
Il voit plus loin, dans ce qu’on comprend d’eux.

.

J’vous ai dit qu’il allait mieux ?

Et que ça me transporte de joie ?

Et ce matin, je réécoute les premiers, d’août.

Et c’est d’une très très grande puissance, utilisable sur des temps d’attente (marche, métro), de quoi me booster avant n’importe quelle épreuve.

Le seul problème c’est l’absence de tag.
Et penser à dater
ne pas oublier que c’est un journal et qu’il faut dater.

Moi m’aime.

j’ai perdu ma bonne humeur permanente que j’avais depuis… depuis longtemps déjà.
(et oui, je peux être fière de ça en soi)

On a listé une fois les techniques pour être bien, et diffuser de l’amour,
J’aurais du les noter.
mais j’avais oublié que c’était pas ça le principal obstacle.
C’est que quand je suis en émotions négatives, je ne souhaite pas en sortir. Je ne veux pas appliquer les techniques. Je veux rester là où je suis.
Je veux identifier ce qui me touche, ce qui me fait mal (ce qui, par effet d’attention, m’emmène un peu plus profond)

En particulier,
Amoureux-deuxième s’est pris une troisième claque.
Gérable, bien sûr (moins importante que les deux d’avant), mais bien pénible, et qui me touche particulièrement car j’en ai marre de voir les gens autour de moi se faire prendre par ça, que j’ai envie d’y faire qqch depuis quelques mois, et que j’ai pas encore réussi à découper l’ambition en petites tâches pour commencer.
Mais je vais en parler avec Ester
trouver le courage d’en parler à Rsb
J’ai commencé un doc,

Quand on ne sait pas par où commencer, commencer n’importe où

Je suis là pour lui, dans les ressources que je lui envoie (qu’il trouve intéressantes), dans ma proposition d’écoute active.
J’ai les accusés de lectures sans réactions.
Je suis en manque de données brutes
Et j’ai mal.

je me deteste, je suis malheureuse, je suis pas bien,
je raconte que c’est lié à Jérusalem, c’est une excuse qui marche, politiquement correcte.
mais je vrille parce que j’ai pas d’info. parce que je sais pas. parce qu’il ne m’en parle pas.
J’ai mal.
et pas qu’un peu.
discuter avec autrui soulage un peu. et j’ai envoyé mes réfexions à l’intéressé. Pas de réaction. Il va pas bien. Mais mon bavardage ne l’a jamais dérangé, il me le dirait sinon, donc je peux continuer. (et je serais effondrée s’il me disait que c’est trop et pas intéressant etc T_T )
oh ! ! stop ! ! t’envoie un lien a propos de « après » suite à un miss clic, et il te dit que c’est très intéressant.
Alors tu le crois. Oui, c’est de l’impératif : tu, le, crois

Il te dit que c’est intéressant, alors ça l’est.
Oh
Ma chérie,
Ne pleure pas, ne pleure pas. Je t’aime. Et Pims t’aime, et P&L t’aime, et maForêt t’aime, et ton Dandy aussi, et ton lapin aussi.
Là, là, ma chérie.
Tu fais tellement de choses de bien, je t’assure, ça va aller, ça va aller, calme toi,
Tu as fait ce que tu pouvais, le reste ne t’appartient pas. Tu as fait plus que beaucoup n’aurait fait beaucoup.
Je t’aime.
pour tout ca et aussi parce que tu es, toi, nous 5, réunies,
Je t’aime.

Bon,

prendre 20 minutes au soleil pour calmer tout ça
repasser en boucle les 10 bonheurs échangés vendredi dernier (10 ! étoile, aromantique, comète-3, pailleté, percu, pirate, premier, deuxième, cy et acidTerapy)
repasser les nombreuses belles expériences de la semaine dernière à Lyon
repasser les plaisirs de nowhere, en retrouver des qui ont pourtant des ancres fines.

penser à demain, au plaisir de retrouver maon soutien indefectible et source d’amour infinie.
penser à demain, où j’anticipe la promesse d’une future relation DS
penser à Io, ce débrief important, qui va s’en venir prochainement

Admirer ma lucidité, celle du 23 août par exemple, du lien que j’ai vu à Opal, faire confiance en ▲Ne
Admirer mes visions globales, grand format

voir plus grand, à travers l’espace, et à travers le temps.

ça va aller,

ça va déjà mieux.

Je t’aime.

Ce matin, je ne sais plus pourquoi, j’ai pas pris lamotrigine,
Parce que j’ai pris celle d’hier super tard, il me semble, c’était ça le calcul, que je me trouvais un peu haute, et que descendre un peu serait pas si pire.
Ben,
Je suis un peu bas, là du coup
Bon,
si c’est juste une histoire de molécule, ça va remonter, ça plus le fait que la descente suite à la dose de vendredi soir va se tasser aussi.
Il a été d’accord pour présupposer que mes périodes hautes peuvent être induites par la molécule, mais que c’est quand même mieux que bas, non ?

C’est drôle, d’être un peu basse ce soir,
Car je me souviens très bien pourquoi et comment j’étais survoltée vendredi dernier.
Et puis sur place,
Tant d’amours sur place ! Avec les deux surprises de la soirée, je monte à 10 quand même :D
Tellement que je ne vais même pas sauter directement sur amoureux-deuxième.

Mon étoile d’été qui me saute dans les bras, aussi luisante que moi en noir, si belle, si douce,
Mon aromantique qui propose un panier de chaton d’emblée, où j’irais régulièrement réclamer caresses et grattouilles.
Le troisième à qui je repropose qu’on s’embrasse, moins passionné on a dit, mais plaisir quand même, ses yeux qui rigolent en coin.

Io, qui rejoue de ses doigts sur moi, trip grand format qui je l’espère, reste dans ce qui leur est confortables à eux deux, (j’ai un coup à jouer là, j’espère), en tout cas, il refait ça quand il veut sur moi, je suis sûre de décoller à chaque fois, les sensualités supplémentaires n’ont rien d’obligatoires !

Le lapin moine (qui a changé de costume maintenant), ses yeux qui pétillent, avec ou sans paillettes. Sa joie à me dire comment il m’a vu évoluer de fêtes en fêtes.
Parler de relation, celle qu’on a tous les deux (qui n’a jamais été « construite », mais qui est manifestement là), celles qui sont indéfinissables (je suis alors dans les bras de mon aromantique), celles qui sont plus ou moins dans ce qu’on peut reconnaître.
Son attention (il n’y en a qu’un seul dont je ne suis pas sûre du contrat qu’il a avec sa partenaire > c’est Io > oui ), pour qui la base reste « prendre soin », que je vais réembrasser également, avec cette sérénité des fratries (on a seulement deux ans de différence, il fête l’univers et le reste, lui)

Le pirate que je ne vais retrouver qu’au lever du jour, parce que je pense qu’il dors et en fait non, quelques câlins ne font jamais de mal.

Les deux surprises,
c’est cy qui me demande mes bras, puis mes lèvres. ça lui plait manifestement, et puis, ça commence à faire un bout qu’on se connait, et puis, s’il en a envie, pourquoi lui refuser, la vibe est bonne, je ne pourrais jamais assurer une continuité de service, mais le deal ne le demande pas.
c’est celui d’acidTherapy, qui me saute plusieurs fois dans les bras (pour mon range chaussures de ran’dome), puis parle kink, rupture, salope éthique, et, pareil, au levé du jour, alors qu’il sait maintenant que nous avons pas loin de 20 ans d’écarts, me demande des baisers. Ma foi, je le câline depuis un certain temps, il me décolle à chaque fois qu’il me serre dans ses bras, je peux bien rendre ça.

Et amoureux-premier, parce que bon, je suis juste en train de re-tomber amoureuse de lui, comme il y a cinq ans en plus fort, la non-exclusivité en pratique, grisé de me voir caressée désirée et heureuse de tant d’amours.
Notre connexion. la discussion avec Do sur les kink, sur le fait qu’il n’avait pas à me faire lire « histoire d’O » (puisque moi, je savais déjà, et même, je l’avais déjà lu), sur les différences entre kink et sadique, Sade, le consentement, le viol,
(j’adore ce que cette molécule nous fait dire, avec des gens attentifs, le résultat est phénoménal)
Sa proposition de convier tous mes amants à une adoration (qui me virevolte alors qu’en fait non, je ne couche avec aucun d’entre eux ! lui reste d’un sex-driven plus normé)
Son bonheur d’être aimé de moi.
Mon bonheur d’être aimée de lui.

Bien,
Je suis vachement moins chonchon, d’avoir ressorti le son de Io pour écrire ça, prendre le temps d’un écrit, car ce soir, tout cela me semble inoubliable, mais les ancres, ça compte.
Même sans molécule (ni celle de vendredi, ni celle de tous les jours), ce genre de rappels mettent de bonne humeur !
C’était vraiment de la bonne, avec les bonnes personnes. Merci encore à celleux qui m’a invité non invitée ;)

Tout n’est pas ciel bleu sans nuages, bien sûr,

Io, on a promis de prendre le temps de se parler, et c’est beaucoup moins chelou après ce qui s’est passé là, (alors qu’on est 3 mois plus tard ! ), ça prouve que le lien est non négligeable, que ça mérite, et j’ai un jet de transfert de compétence à jouer.

Par contre,
il reste la dernière ombre
Amoureux-deuxième.
Certes, j’ai ses bras et ses lèvres dès que je vais le retrouver, il rigole de me montrer son costume de dealer numérique plus racaille que le mien. La complicité est acquise, la relation est plus présente qu’avant avril, au moins, je n’ai pas perdu ça.
Mais j’ai pas son désir.
Moi qui avait pensé l’allumer
Pas plus que ça.
Je le rejoins dans sa discussion sur l’orga de LNT (qui manque de gestion de projet), je pose ma main dans son dos pour jouir de la vibration quand il parle
il va passer un bras autour de moi, comme il l’avait fait au brunch, et je tique
comme c’est la deuxième fois qu’il le fait, je dissèque, le fait que non, c’est pas « pour me faire plaisir », même si le retard, entre le moment où je me colle à lui (et donc lui propose), me fait penser qu’il y a pensé ensuite, en mode « ah oui, c’est vrai, ça se fait de faire ça ». Pas à l’aise que ce soit pas spontané.
Mais quand bien même ce serait « uniquement pour moi » (et pas pour lui, donc), ça rentre dans le « prendre soin », et il ne prend pas soin de tout le monde (quoique, c’est aussi comme ressources que tu l’as reconnu) ...
....
Il est pas bien.
Et son coup de froid.
ça fait des semaines que j’espère que son amoureux n’est pas impacté. Mais Dandy l’a reconnu, lui, quand il est parti faute de chill, à notre arrivée (à 23h donc), et je m’en veux de pas l’avoir reconnu, moi qui rêve d’interragir avec lui depuis des mois...
Je ne veux pas qu’ils se perdent
Mais a part reporter ma frustation sur ce support dont ils n’auront jamais connaissance ni l’un ni l’autre, je ne peux rien faire.
Rien.
Il m’a demandé, « ni empathie ni en parler. Merci »

T’es gentil,
ça se commande pas, l’absence d’empathie.