C'est rien de grave :
Thomas m'a remercié ce midi.
Et j'ai beau dire que j'avais pris mes distances, qu'il avait préparé le terrain, que c'est bien une évolution plutôt logique de l'état de notre relation, et ben ça fait mal.
Je pensais vraiment pas que ça ferait aussi mal.
Pas avec un truc aussi distendu que ce que j'ai partagé avec Thomas !
Quoi ?
Je l'ai vu une petite douzaine de fois en 7 mois, j'ai couché une fois avec lui, j'ai pas eu une envie faramineuse de recommencer, ni même d'entretenir la relation plus que ça. Il m'a plutôt surprise, même, en juillet quand il est
Voilà,
Je suis complètement désemparée ce matin. Je sais plus où je suis, pourquoi, où je vais. Juste envie de me rouler en boule dans un coin et de laisser couler les larmes
(I have sprayed you into my eyes)
Décompression ?
Même pas.
Je cède sous les pressions contradictoire.
Comme une planche de balsa. J'ai l'impression de voler en éclats.
Pressions contradictoires.
C'est la faute à la société
Et pourtant.
Rappeler à ma mémoire quelques images de ce week end. A trois ou juste eux-deux. Quand je tombais de sommeil (eux aussi, d'ailleurs)
Et j'en sais rien.
Comment savoir
Je jongle encore un peu avec mes nouvelles résolutions, mais je pense qu'il me/nous faudra pratiquer pour voir si ça fonctionne bien
Comment peut-on avoir autant peur et confiance en même temps ?
Être heureuse que cela se passe si bien et avoir si mal ?
Quel est ce conflit en moi, que je maintenais par cet abandon ?
Abandon de Rémi à son sort, qu'il se prenne en main, il est grand. Abandon de moi-même à Jee, si formidable, si exceptionnel, que pourrait-il m'arriver entre ses mains ?
Il m'arrive la meilleure et la pire des choses : il refuse d'endosser le rôle.
Il l'a fait tant qu'il
Je perds Jee.
Y'a de l'écho. Si on remonte dans ce journal, on trouvera un autre titre, très semblable...
J'en prends conscience doucement.
ça semble tellement impossible.
Tellement en contradiction avec ce qu'il me dit.
Mais je le ressens très clairement au fond de moi, (et j'en hurle de désespoir).
Je suis en train de le perdre...
Après, faut pas non plus tout jeter.
Il me l'a dit lui même hier : il s'agit du Jee que j'ai aimé cet été.
Rien de définitif.
Juste, il va s'autoriser à changer, à évoluer. Pour ne pas rester dans cet état d'attente qui lui est inconfortable,
Bon, je rêve pas, vu mon état mental, ça va me prendre bien plus de 5 minutes, m'enfin.
(Rien n'es plus important que moi)
Je ne peux pas laisser ce journal sur l'écrit précédent, disant que je perds Jee.
C'est tellement faux.
C'est ce que j'aurais fait, moi, à sa place : j'aurais pris mes distances.
Comme je les avais prise en son temps avec Thomas, pour des raisons semblables.
Ce n'est pas ce qu'il fait.
Je ne perds donc rien.
(je suis exténuée...)
A moi de ne pas perdre en spontanéité, de ne pas perdre la sincérité de ma relation à lui.
Tout en prenant compte de mes