Les amours de Cendre

décembre 2012, 1354316400

Mélancolie

samedi 1 décembre 2012 à 19h32
Mon homme va mieux, moi pas. Alors certes, j'ai retrouvé une synchronisation avec l'un, hier midi et hier soir, j'ai retrouvé une tendresse charnelle avec l'autre ce matin. C'est ce que je cherchais, non ? Mais pas moyen d'avoir la pêche. ya un truc qui me mine, qui me bouffe, et je ne sais pas ce que c'est. Je cherche de nouveau des regards extérieurs, pour faire miroirs. Teddy m'a appelé hier au boulot mais on a causé qu'informatique finalement. J'ose pas recontacter Fabrice depuis que j'ai piétiné ses conseils, et j'ai l'impression d'être allé au bout de mes quelques contacts

Cendres

dimanche 2 décembre 2012 à 19h42
Pourquoi Cendre ? Nous étions en mars 2012, Daniel m'avait, avec Rémi, convaincue de refaire un perso à Fract, et je l'ai appelé Cendre. Alors oui, il y a plein de raisons à cela. Il y a la référence à Cendre-Lune, cet autre personnage d'une version précédente, jeune fille mystérieuse et énigmatique, c'est ce que je voulais comme nouveau personnage, oui. Et puis, c'était pratique, pour jouer avec le coté androgyne : Sandra, Alexandre => Cendre. Mon personnage a différentes identités de genre, et son nom, celui que je ne pourrais jamais modifier dans le jeu, restera celui,

Une semaine pour se revoir

mardi 4 décembre 2012 à 20h36
Oui bon, on a un peu traîné, juste un peu, histoire de faire monter la tension. Histoire de vérifier, aussi... Parce que oui, j'ai eu des soupçons sur le fait que je pouvais beaucoup moins l'intéresser, maintenant qu'il m'avais eu, qu'il m'avais vainque, comme dis Laclos dans Les liaisons dangereuses. Il m'a même dit que de tels soupçons étaient normaux, tellement fondés souvent. Mais le tribunal de mes différences instances en avait jugé bien avant aujourd'hui : non coupable, et d'évidence, cela s'est confirmé cet après midi. Alors, je vais faire confiance à cet homme.

Chonchon

jeudi 6 décembre 2012 à 01h28
Mode chonchon pour Cendre. J'ai passé l'après midi à lire des trucs, des journaux ici, des articles de forums en tout genre. J'ai passé l'après midi à me poser des questions au lieu de bosser. Alors d'un coté, je suis persuadée que cette mise en question de moi même m'est indispensable, d'autant plus que je le fais sur un certains nombre de support où j'aurais des réponses, et en même temps, le sentiment de gâchis, de temps perdu. Ce que j'aurais réalisé si j'avais bossé normalement ! J'ai la chance d'avoir un boulot cool, qui me plait et ne me fout pas la pression, où je

Culpabilité

vendredi 7 décembre 2012 à 14h50
Je suis retournée chez les polyamoureux. Je ne sais même pas pourquoi j'avais arrêté de lire et d'écrire sur ce forum (si ce n'est que c'est à ce moment là que j'ai commencé à écrire ici), parce que cela me fait un bien fou de discuter avec eux ! Donc juste pour moi, là, en circuit fermé pour moi, je vais essayer de reformuler ce que j'ai appris d'eux hier et aujourd'hui. D'abord, que je ne peux pas contrôler les autres. Je ne peux qu'avoir une légère influence sur leur réactions, je n'en suis pas responsable. Je ne peux raisonnablement que leur faire confiance, parce que

Distance

samedi 8 décembre 2012 à 01h56
Vivre au jour le jour, ne pas se prendre la tête, profiter de chaque instants de plaisir que m'offre la vie. Plaisir d'aider mes collègues, de leur apporter mes compétences toutes nouvellement acquises, de recevoir leur remerciement sincère. Ainsi, non, toutes ces après midi à faire autre chose que coder n'ont donc pas été perdues pour l'équipe ! Plaisir de vivre tous les jours auprès de mon mari que j'aime, et qui m'aime en retour. Nos discussions quasi philosophiques qui mêlent nos expériences communes comme celles que l'on partage, nos réflexions abstraites comme les

Carpe Diem

mardi 11 décembre 2012 à 13h04
Cueille chaque jour qui passe. Faire les choses comme elles viennent, parce que l'on en a envie, là, maintenant. Ne pas se laisser gagner par la morosité, profiter du beau ciel bleu même s'il implique le froid. Profiter de Daniel cet après midi même si Rémi à mal au dos, même si je me fais une fois de plus attaquer, même si la grossesse 2012 est franchement remise en question. Qu'y puis-je ? Est-ce que ne pas profiter de cet après midi y changerait quelque chose ? sinon d'ajouter un point noir de plus ? Ce ne sont que des portes ouvertes que j'enfonce maladroitement, mais je

Petits plaisirs

jeudi 13 décembre 2012 à 01h22
Je viens de refaire la CSS de mon journal. Ça faisait un petit temps que j'y pensais. Et j'ai été agréablement surprise de trouver du spip, et de me débrouiller comme j'aime : vite et bien. Un minimum de modifs, juste pour moi, juste pour apposer ma patte, sur un existant que je respecte. Me faudra, si possible, scanner mes propres gribouillages, les épurer informatiquement, pour remplacer les dessins existants, mais pour l'instant, c'est déjà bien. Voilà, je remplis ma vie de petits projets, de petites réalisations, qui sont rien et qui font tout. Qui font ma joie de vivre ; non,

Peur de l'éphémère

jeudi 13 décembre 2012 à 18h05
Je veux le beurre et l'argent du beurre. Je veux pouvoir faire mon caprice de petite fille, éclater en sanglot et je veux pouvoir être heureuse de chaque minutes qui passent Je veux l'exclusivité et le partage Je veux nous voir tout sacrifier au nom de l'amour, et je veux que l'on respecte nos vies, nos quatres vies. Je veux le risque et la sécurité Je ne veux vivre que des premières fois et je veux instaurer une routine confortable Je veux la frustration et la pleinitude Je te veux tel l'amant parfait (et changeant) de mon imaginaire et je te veux authentique et libre d'être toi

J'ai peut être trouvé la faille

lundi 17 décembre 2012 à 23h37
La faille dans mon couple. Celle indispensable pour générer assez de place pour que l'autre puisse entrer dans notre vie. D'un coté, c'était inéluctable, c'était une partie de moi, d'essayer de genre de choses. Ça me ressemble, comme dit Teddy, ce n'est pas travestissement de ma part, c'est dans ma nature profonde. De l'autre, en effet, je suis en pleine confiance en moi, à l'opposé du stress, qui me permet d'accepter de prendre plus de risques dans ma vie, de prendre position, de tenter. Et oui, comme je le dis depuis longtemps, la position à la fois d'assimilé fonctionnaire

Trois larmes

jeudi 20 décembre 2012 à 00h48
Je voulais écrire sur le fait que c'était mon propre idéal du couple que j'avais brisé, bien avant celui de Rémi, mais je n'ai plus la fritte, ce sera pour une autre fois. Je me suis autorisée trois larmes. Ça fait parti du contrat de base. 100% bio. Pas de détriment, que du bonheur. Sauf que des fois, ça rentre plus dans mon petit coeur. Déchirure à sa déconnexion. Il part en Espagne tôt demain matin. Trois larmes....

Il me manque

jeudi 20 décembre 2012 à 12h22
Je vais devoir passer toute la journée sans lui. Il est 10h15 et il me manque. Je sais qu'il pense à moi, je sais aussi qu'il n'a pas de temps à me consacrer, qu'il est en transit. Il doit avoir l'esprit principalement occupé par les contingences matérielles (où sont les billets, est-ce que on a tout pris). On. Piarrine et lui. Je ne suis pas vraiment jalouse d'elle. Juste. Juste malheureuse de le savoir loin. De savoir aussi que nous ne partagerons pas ce type de circonstances, la préparation d'un voyage pour rejoindre la famille. Allons, tu vas pas te plaindre de n'avoir les

Nouveau matin

vendredi 21 décembre 2012 à 10h02
Détresse hier, joie de vivre ce matin. Je ne sais toujours pas exactement quel a été le rôle de mes lames d'hier. Les polyamoureux donnent quelques pistes appréciables. Mais elles ont du avoir le résultat escompté puisqu'elles se sont taries, hier soir, dans le bus qui me ramenait à la maison. Besoin d'expurger une tension, sûrement. Besoin de réconfort, également, qui m'a été apporté, sans condition, d'une part par les foromeurs, mais aussi (surtout ?) par mon chef qui décidément est un homme extraordinaire aux qualités humaines incommensurable. Du coup, hier soir, on

Le sens de la vie

lundi 24 décembre 2012 à 11h01
Anesthésiée. J'ai perdu le goût de la vie hier soir. Il va revenir, je ne me fait pas trop de soucis pour cela. J'ai connu pire, et j'ai déjà touché mon incapacité fondamentale à mettre fin à mes jours, il y a des années maintenant. Je n'en suis vraiment pas là. Juste ronchon, juste mélancolique, juste une interrogation sur le sens de la vie et des combats à mener contre moi même et contre l'organisation sociale qui m’étouffe... Hier s'est caractérisé par une partie de Civ. Avec les deux frangins, pas question de trainailler, pas question de gérer finement mes villes :

Pas envie de bosser

mercredi 26 décembre 2012 à 15h08
Je traîne de forum en journal, j'ai pas envie de bosser. Pourtant, il a de la gueule, mon boulot. Mis à par son utilisation finale (la loi Bachelot, on a fait plus glamour et plus service public), j'ai vraiment pas à me plaindre. Surtout que des trucs de tâche de fond qui ne se voient pas mais qui potentiellement pourraient m'avancer pour plus tard, j'en ai un certain nombre. Mais non. J'hypothèque sur l'avenir, j'arrive pas à m'y mettre, j'ai pas la fritte. Le plus désagréable, c'est que j'ai pas l'énergie de jouer non plus. Ça va faire trois jours que Belulle attends une

Après midi réflexion

vendredi 28 décembre 2012 à 01h23
Mais enfin chérie j'ai toujours mon journal ! Ha non. Pas ce coup ci. Il va falloir faire avec les moyens du bord: l'iPhone. Bon. Après midi avec maman. Si je ne lui ai pas dit, explicitement, on a quand même bien parlé. Du désir. De la culpabilité. Qu'il faut transcender par la correction appropriée. Du quatuor de comment c'est Monique de Maisons qui a poussé maman à travailler, la où grand mère prônait plutôt un modèle d'épouse idéale dans l'abnégation (j'aurais jamais cru ça d'elle !). Je lui ai promis d'en parler plus tard, quand le quatuor sera correctement en place,

Journal intime

vendredi 28 décembre 2012 à 01h54
J'ai hameçonné la curiosité de mon mari cette fois. Il ne lit pas volontairement mon écran, mais en passant me faire un bisou, il a tilté sur le titre «Journal intime» «Qu'est-ce qu'un journal sur internet peut encore avoir d'intime ?» C'est une excellente question. Qui mérite bien plus qu'un mail privé. Parce qu'elle est générale. On écrit en public pour être lu, pour avoir des retours, pour l'effet miroir. Quel est l'effet que produisent ces mots chez autrui ? Et en vis-à-vis, la hantise de la découverte. C'est peut être encore plus douloureux que de découvrir une

L'essentiel

lundi 31 décembre 2012 à 00h58
Je suis allée voir ma grand mère hier. Elle perd complètement la boule. Elle est pas méchante, mais elle détruit mon père. Pourquoi ? parce qu'elle ne veux pas aller en maison de retraite (c'est viscéral, elle a essayé, mais elle peut vraiment pas) et que du coup, comme on s'arrange avec des assistantes de vies pour qu'elle soit jamais seule, elle voit pas où est le problème. Sauf que ma cousine sur place a déjà donné tout ce qu'elle pouvait, et que maintenant c'est mon père qui s'y colle, mais elle le pousse à bout... Bref, c'est pas du tout de ça dont je voulais parler. Je